Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений...
1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.
2) Водкой можно чистить краны - просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.
7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.
8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.
10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.
11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14) Также она помогает при крапивных ожогах.
15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.
16) Еще водка хороша при компрессах и при дезинфекции, когда других средств под рукой нет.

Вот какой хороший продукт, а все говорят только про вред:)

*****

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами..

— Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

— Девушка,что это у вас так зубы стучат? А всё теперь вижу..вибратор не выключается

— Спасибо за покупку.Женщина вы что,прямо так, в наручниках, и пойдете?

— Что значит «почему такой маленький»? Это пробник.

— Так, расскажите еще раз. Значит вы купили презервативы.Угу,ясно,они с усиками. Так, так… Порвался? Так зачем же вы усики сбрили?

— Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте подберем ей другую куклу.

— Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы делаете..

— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника,товар здесь!

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

— Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

— Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?

— Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

— Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

— Должен ли джентельмен, если он должен?

— Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

— Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

— Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

— Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?

— Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?

— Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?

— Должен ли джентльмен кричать: «Горько!», если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

— Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это — голова его дамы?

— Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

— Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?

— Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама — тюремный надзиратель?

— Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

— Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это — нос дамы?

— Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

— Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

— Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...
Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?

В 2008 году в России ожидается смена презика

Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Щель оправдывает средства.

Предлагаю перенести кавычки в названии - Федеральная программа "Доступное" жилье.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.