Понедельник, 2024 Апр 29, 5:31 PM
На главную Форум Регистрация Вход
Добро пожаловать, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Маруся  
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Рекламные приколы
Рекламные приколы
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:07 PM | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:07 PM | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:08 PM | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
.....
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:09 PM | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк «Импеpиал».

- Девушка, новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места…
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно! Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:10 PM | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
...
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:10 PM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:11 PM | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:12 PM | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
Отзывы покупателей о стиральной машинке Ретона

Домработница Чикита.
Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.

Рихард Шредер. Канцлер Германии.
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.
Иванов И. Безработный.
Раньше у меняв доме были тараканы. Чего я только не пробовал - и отраву раскидывал, и тапками давил, и кассету Тани Булановой включал... Ничего не помогало. Потом мне посоветовали Ретону. Некоторое время и лупил Ретоной тараканов. Она очень удобная - плоская и на длинном шнуре. А потом я догадался ее включить. Оказалось, что тараканы боятся ультразвука. Огромное спасибо Ретоне - у меня дома теперь не только нет тараканов. Я получил больше. Под постоянным воздействием ультразвука рассыпались мои камни в почках. Теперь я абсолютно здоров.

Неназвавшийся прохожий.
В тот вечер я купил себе Ретону. Положил ее в карман и побежал домой, торопясь испробовать Ретону. И тут ко мне опять прилетели инопланетяне из Гамма-Центуриона и как всегда попытались меня зомбировать. Но я не растерялся, показал им Ретону и сказал "Если вы, зеленые твари, не отстанете, я включу этот маленький деструктор инопланетных икс-лучей питающих ваши фазатроны. Вы все погибнете". Инопланетяне внимательно осмотрели Ретону и умерли от смеха. Огромное спасибо Ретоне.

Две девушки у фонтана
Что? Ретона? Конечно. Мы постоянно жуем именно Ретону. От нее нам не бывает плохо и дахание изо рта.. Ой!! Хихихи.. Мы перепутали. На самом деле мы жуем Орбит. А ретона нам помогает в критические.. Ой!! Мы опять перепутали... Хахахаха. Мы отлично только что посмеялись. Огромное спасибо Ретоне.

 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:13 PM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
НОВЫЕ ТАРИФЫ МТС

1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда
вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут
бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все
входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая
междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за
разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка
телефонная, раздолбанная»
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за
слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через
спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация
базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата
девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за
разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается
оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф
«Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в
любое время.
* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH,
ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.
позаимствовано:

 
malvaДата: Воскресенье, 2007 Мар 04, 9:13 PM | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745.

Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия ? 10-100 кг за неделю!

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521.

Скажите своему запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210.

Всего пятьдесят доз отжиманий в день и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125-679-125.

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659-27-40-1.

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» - Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!! Тел. 890-186354512.

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по Вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 2797346452735.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72-5836241.

(с) Журнал "Красная Бурда"

 
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Рекламные приколы
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz