|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 7:40 PM | Сообщение # 511 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
================
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
================
Уважаемые пассажиры! командир корабля и ээкипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попыnаемся взлететь.
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 7:48 PM | Сообщение # 512 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
================
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
================
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 8:15 PM | Сообщение # 513 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В самолете одной авиакомпании туристы ждут пилотов. С большим опозданием на поле появляются два человека в форменной одежде,но только в черных очках и с палочками для слепых. С трудом на ощупь они подымаются в кабину пилотов,стюардессы закрывают люк, двигатели начинают работу. Пассажиры в шоке. Самолет кое как выруливает на взлетную полосу и начинает разбег. Пассажиры с выпученными глазами вжимаются в кресла. До конца полосы остается 1000 метров,500,400,300,200..... Пассажиры дружно орут от страха и в это время как истребитель самолет взмывает в воздух. Пассажиры в медитативном трансе............. А в это время в кабине пилотов- - Старый,ну мы когда-нибудь так долетаемcя, а представь, они когда-нибудь не заорут????
=============
Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: - Перенеси нас на другую сторону. - Рубль с носа - ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 8:26 PM | Сообщение # 514 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух аквалангистов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
________________________________
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
________________________________
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 8:42 PM | Сообщение # 515 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| – Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам...
___________________________________
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
____________________________________
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 8:49 PM | Сообщение # 516 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
==============
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
==============
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 8:54 PM | Сообщение # 517 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
================
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"… Написать им, что они в Египте… или не надо?
=================
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт.
– Ну, чаво, чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво, чаво... Живу я тут!
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 9:06 PM | Сообщение # 518 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Русский турист едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, – спрашивает он, – если не секрет, куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– А я в Гомель-Гомель...
=====================
|
| |
| |
