Пятница, 2024 Мар 29, 3:49 PM
На главную Форум Регистрация Вход
Добро пожаловать, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Маруся  
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:53 PM | Сообщение # 21
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из г...а!
- А почему из г...а?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:54 PM | Сообщение # 22
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось..


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:54 PM | Сообщение # 23
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!
**************************

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

***************************

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

****************************

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

****************************

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:54 PM | Сообщение # 24
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
******************************

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

******************************

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:55 PM | Сообщение # 25
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:56 PM | Сообщение # 26
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Кто как переносит температуру

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионами мира...


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:57 PM | Сообщение # 27
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:57 PM | Сообщение # 28
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
*************************************

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,
деньги и презервативы.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:57 PM | Сообщение # 29
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

Привет, Ирка, как от тебя хорошо пахнет… Опять одеколон пила?


 
MilashkaДата: Четверг, 2007 Фев 08, 2:58 PM | Сообщение # 30
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

-- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
-- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!


 
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Анекдоты
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz