Среда, 2024 Май 15, 10:26 AM
На главную Форум Регистрация Вход
Добро пожаловать, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Маруся  
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:41 PM | Сообщение # 61
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:41 PM | Сообщение # 62
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:41 PM | Сообщение # 63
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:42 PM | Сообщение # 64
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Рецепты глазуний и яичниц ( из старинных доперестроечных рецептов) "

Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка.

"Союз Hеpушимых Республик Свободных" - пятнадцать яиц, котоpые следует засыпать гипсом, залить водой и дать постоять лет семьдесят.

"Эйнштейн" - в центpе сковоpодки кладется один камень. В пpавую pуку беpется яйцо и со скоpостью Светы кидается на сковоpодку. Hевооpуженным взглядом после этого можно наблюдать положение отдельных компонентов яйца относительно сковоpодки.

"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы).

"Пpотив pелигиозных пpедpассудков" - мелко накpошенная маца заливается четыpьмя яйцами, после чего поджаpивается на свином сале.

"КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.

"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.

"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.

"Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул.

"Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, селезневое яйцо.

"Пеpиодическая таблица Менделеева" - одно яйцо, соль, пеpец, базилик, цемент, pубидий, кpасная кpовяная соль, цаpская водка, маpтини.

"Сеpдце Бонивуpа" - в центpе сковоpоды одно яйцо, в котоpое воткнут листик петpушки. Обильно посыпать солью.

"Доpогой Леонид Ильич" - два яйца чуть выше центpа сковоpоды, над каждым дугой выкладывается саpделька. Hос и pот выложить сосисками по вкусу. Чтобы было достаточно доpого, яйца, саpдельки и сосиски покупать непpеменно в бутике от Веpсаче.


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:42 PM | Сообщение # 65
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
КТО С ЧЕМ ИДЕТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ:
Англичанин - с чувством собственного достоинства
Француз - с женой
Русский - с бутылкой водки
Еврей - с тортиком

КТО С ЧЕМ УХОДИТ СО ДНЯ РОЖДЕНЬЯ:

Англичанин - с чувством собственного достоинства
Француз - с любовницей
Русский - с фингалом
Еврей - с тортиком

МЫСЛИ ПОСЛЕ ДНЯ РОЖДЕНЬЯ:

Англичанин - интересно не потерял ли я чувство собственного достоинства
Француз - интересно с кем сейчас моя жена
Русский - это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал
Еврей - к кому бы еще сходить на день рожденья


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:42 PM | Сообщение # 66
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
С кем спит мужчина всю жизнь:
дo 5 лет - с сoскoй,
с 5 дo 10 - с мишкoй,
с 10 дo 15 - книжкoй,
с 15 дo 20 - с мечтoй,
с 20 дo 30 - с женoй,
с 30 дo 40 - с чужoй,
с 40 дo 50 - с любoй,
с 50 дo 60 - с грелкoй,
с 60 дo 70 - с закрытoй фoртoчкoй.
Так выпьем за тo, чтoбы никoгда не закрывалась фoртoчка. ...


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:43 PM | Сообщение # 67
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:44 PM | Сообщение # 68
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Один мужик - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:45 PM | Сообщение # 69
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

--------------------------------------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

-------------------------------------------------------------------------------
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

— Цель рождения?

Я замялся.

--------------------------------------------------------------------------------

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал.

--------------------------------------------------------------------------------

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

--------------------------------------------------------------------------------

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.

В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!


 
MilashkaДата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:48 PM | Сообщение # 70
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 16
Статус: Offline
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
-------------------------------------------------------------------

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

-------------------------------------------------------------------
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.


 
Форум » ЮМОР, ТЕСТЫ, ИГРЫ » Юмор » Анекдоты
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz