|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2013 Авг 29, 10:42 PM | Сообщение # 291 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если вдруг теща назвала тебя “сынок”, это значит, что скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку! (Дорогу бы лучше нанесли... :))
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
|
| |
| |
| malva | Дата: Четверг, 2013 Авг 29, 10:44 PM | Сообщение # 292 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Четверг, 2013 Авг 29, 10:45 PM | Сообщение # 293 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2013 Авг 30, 10:18 PM | Сообщение # 294 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
Жизнь - игра. Не нравится не играй!
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Иногда женщину может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий - за скотный двор…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2013 Авг 30, 10:19 PM | Сообщение # 295 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
В детстве заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовал стоя.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 6:21 PM | Сообщение # 296 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Совесть, заткнись!... )))))))
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!)))))))
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 6:21 PM | Сообщение # 297 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))
— Пил??? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!... Уже купила... кефир... Сейчас.. из... него оладьев... нажарю!!
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 6:22 PM | Сообщение # 298 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))
Три стадії бідності:
1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
Мужчины!!!... ВНИМАНИЕ!!!’... Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс...!!!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 6:23 PM | Сообщение # 299 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
ВЕСНА ПРОСНИСЬ!!! ЗИМА НАГЛЕЕТ!!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 6:24 PM | Сообщение # 300 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
|
| |
| |
