382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Креативы, свежие новости, красивые фотографии

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

**********

Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

**********

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлюпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

**********

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

**************
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..Что есть мочи орет прапорщик!

***********
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

**********

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

***********

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

************

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

***********

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

***********

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.

***********

Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
************

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

************

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

***********

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать - то он будет, любить - никогда!

************

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда - "Смирно!"

*************

На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это... мать Абульгетдинова.

**************

Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.