Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишся, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

МЫСЛИ ВСЛУХ

*Чиновники - чудесный пример размножения людей неполовым путем.

*Раньше как было: Украл, выпил, в тюрьму. А теперь: Украл, выпил, спился. Или же украл, украл, еще украл и уже глава города.

*Со взятками в наше время борются только те, кому их пока еще не дают.

*Жить по уму, нам не по средствам.

*Слуг народа становится все больше, а народа - все меньше.

*В нашей стране новые законы придумывают те, кто должен сидеть еще по старым.

*Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

*Нет такого избирателя, которого нельзя было бы обмануть еще раз.

*Не пойман - не вор, а удачливый бизнесмен.

*Генеральские дачи - это современные пирамиды. Размеры поражают, а происхождение - загадка.

*Если ваша жена - клад, то вам причитается всего лишь 25 процентов.

*Комплекс упражнений для пенсионеров: согнули спину, опустили руки и приготовились протянуть ноги.

*При бесплатной медицине лечиться не у кого, а при платной – не на что.

*Вот такая у нас жизнь. Одним все, а другим - все остальное.

*Цены - как чужие дети: растут незаметно, но быстро.

*Если бы не народ, у главы города не было бы никаких проблем.

*Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.

*****

Если у вас есть знакомый иностранец,
который хвалится тем,
что прекрасно
понимает русский язык,
предложите ему перевести
на свой родной язык
фразу
"КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ"
и посмотрите на реакцию...

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***

Я ВоТ СКолЬко ЧиТаю СовРЕмеННую мОлоДёЖь, Но тАК и Не МоГУ пОнЯть: пРаВилЬно ЛИ я ЧереДУю СтРОчнЫе и ПрОпиСные БУквЫ?
НиКто НЕ ПодСКаЖет?

И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень, да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну, и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия - отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

Пустой желудок ближе к сердцу.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Читай! Бумага всё стерпит.

Работа с огоньком у нас называется перекуром.

Чтобы хорошо отдохнуть, над этим надо хорошо потрудиться.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Господство с ограниченной ответственностью.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Естественный ход вещей? Схватил вещи и... ходу!!!

Чертовски хочется жить по-божески.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Девиз рыбака: Ушица, ушица и ушица!

Не будите в нём мысль: она пришла поспать.

Для китайца, русский язык – китайская грамота!

Кодировщик! Учился КОI-как.

Низы не могут, а, верхи не хотят? – Купи нормальную стереосистему.

Адам был первым, кто с помощью яблока открыл Закон притяжения... к Еве.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представится.

Замужние живут дольше женатых.

В поединке двух умов часто побеждают... эмоции.

Самая распространённая минутная слабость – говорить часами.

Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.

Ничто так не тянет за язык, как тайна.

Телепатия – патологическая зависимость от телевизора.

Бессонница – звёздная болезнь.

Подножие – разделочная доска.

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

"От кутюр" - это, прежде всего, от купюр.

Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Где хорошо, там и... тоска по родине.

Ближний круг лучше дальних двух.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Век живи - век учись, и через сто лет станешь... дряхлым и мудрым.

Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

Интеллигент - человек умственного труда и отдыха.

Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну прежде, чем совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.

Заблуждения чаще основаны на знаниях, убеждения - на пробелах.

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.

Эколога рвало при виде натюрморта.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Всегда лестно думать, когда о себе.

Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Губы быстрого раскатывания.