|
Анекдоты
|
|
| art | Дата: Воскресенье, 2014 Фев 09, 10:51 AM | Сообщение # 501 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване...
Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...!!!
Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают...!
МореПозитива
|
| |
| |
| art | Дата: Понедельник, 2014 Фев 10, 8:35 PM | Сообщение # 502 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…
МореПозитива
|
| |
| |
| art | Дата: Понедельник, 2014 Фев 10, 8:42 PM | Сообщение # 503 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Одни одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
МореПозитива
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Фев 11, 12:36 PM | Сообщение # 504 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Увидев папу в плавках в первый раз,
От смеха плюхнулась дочурка на пол
И закричала маме: "Мам, у нас
Папуля не в ту сторону покакал!"
|
| |
| |
| art | Дата: Среда, 2014 Фев 12, 9:15 PM | Сообщение # 505 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
МореПозитива
|
| |
| |
| art | Дата: Среда, 2014 Фев 12, 10:28 PM | Сообщение # 506 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
МореПозитива
|
| |
| |
| vazonov11 | Дата: Среда, 2014 Мар 05, 3:05 PM | Сообщение # 507 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
http://antipark.ru/lezhachij-policejskij-kupit-cena-idn.html
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2014 Мар 31, 8:06 PM | Сообщение # 508 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
..
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. :))))))))
|
| |
| |
| malva | Дата: Среда, 2014 Апр 02, 9:32 AM | Сообщение # 509 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
– Куда Вам?
– Нет. К удавам я не хочу!
– Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2014 Апр 08, 5:42 PM | Сообщение # 510 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Ах, как я снова хочу в Париж!
- Вы уже были?
- Нет, я уже хотела..
============
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
============
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
|
| |
| |
