В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже клиническим ординатором. ! Случай был действительно сильно запущенный. Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве. Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же доме. Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь, добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника. Тот пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но ! инструмент не поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого. "Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте.
Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт".
С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделени! я, и все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с д иагнозом "Легочная форма инфаркта миокарда".
Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка. Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры. Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу, после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель и! з рук выпадал. Засланец вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в "кооператив
Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их разогнали доблестные сотрудники
ОБХСС. И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции стол! ов, полов, и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон пр идётся дезинфицировать...
Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом.
На складах лихорадочно искали противочумные комплекты.
Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.
К! моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов. Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет.
Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой. Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.

Старший помощник руководителя следственного управления при прокуратуре Приморского края Аврора Римская сообщила в четверг о том, что по итогам дебоша, устроенного в середине декабря в ресторане «Синдикат» возбуждены два уголовных дела в отношении некоего жителя Владивостока. Вот только имени его сотрудница следственного управления не назвала…

Между тем, как сообщает «Комсомольская правда», в милиции подтвердили, что задержан был действительно Александр ЧИЧАЕВ. Он, как зафиксировали во Фрунзенском РУВД, будучи в состоянии глубочайшего алкогольного опьянения, матерился на наряд милиции, размахивал кулаками, пытался сорвать погоны с одного из милиционеров.

По одной из версий, конфликт возник из-за того, что Чичаев отказался оплатить счет. А покушал он с товарищем более чем на 17 тысяч рублей. 3,5 тысячи рублей стоила только порция мраморного мяса. Да и прочие яства на его столике тянули не меньше чем по 2,5 тысячи рублей. Служба безопасности ресторана вызвала милицию. И вице-мэра доставили в наручниках в отделение.

Коллеги Александра Чичаева сомневаются, что в случившемся все «заслуги» принадлежат исключительно их товарищу. В коридорах мэрии шепчутся, что его подставили. Один из сотрудников администрации на условиях конфиденциальности рассказал следующее:

- Он честный чиновник. И несколько раз отказался пойти на незаконные действия. За это и поплатился.

Один из посетителей ресторана «Синдикат» Виктор С., который 18 декабря также там культурно проводил досуг, поделился впечатлениями:

- Чичаева я знаю в лицо. Он там был вдвоем с каким-то мужиком. Напились оба в хлам. Начали приставать к официантке. Требовали какой-то телефон. Она отказала. Тогда они сказали, что, раз так, то не будут оплачивать счет. Дальше их совсем развезло. Размахивали какими-то корочками. Вопили матом, что всех уволят.

Теперь и. о. вице-мэра находится под следствием. Статьи уголовного кодекса целых две. Одна – «Применение насилия, не опасного для жизни или здоровья в отношении представителя власти в связи с исполнением им своих должностных обязанностей». Вторая – «Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей». Максимальное наказание, которое ему грозит, – до пяти лет лишения свободы
Мнение депутата
Депутат Думы Владивостока Александр Юртаев считает:
- Сегодня кадровые проблемы мэрии уже налицо. Чиновники не ходят на заседания комиссий Думы. Масса важных для горожан решений лежит мертвым грузом. Так что это ЧП закономерно

Мдя.....нажрутся и прёт из них вот такие у нас к власти и рвутся, чтоб завсегда можно было махать руками и матом крыть свой электорат....