Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и >> замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Значит, всем привет!
Я тут недавно узнал, что моя мамаша ведет какой-то дневник, пишет чего-то про меня .То есть, пришлось взяться за дело самому и, как говорится – истину глаголить.
Зовут меня Саней. Хотя – как меня только не зовут! Мама – та вообще, наверное, и не помнит, как меня по пачпорту. Я у нее >>Санёшка, Санёндра, Санюлька-закорюлька, плюс куча всяких зайчонков-кисенков и -представьте себе!- КНОП!!! У папы набор сей нецензурщины победнее, конечно, хотя тоже хорош – Санёка, Сашока, и тот же пресловутый КНОП… Про бабушку я лучше вообще промолчу. Поэтому остановимся на самом безобидном-производном. Зовите меня Санёня. Будем знакомы!

Массаж.
Я не ожидал такой подставы.
Сегодня эти изверги снова подвергли меня дикому изврату, название которому – массаж.
Когда мне делали его впервые, я и подозревать не мог, что это такое!..
Помня, как мама делала Массаж папе, я обрадовался и стал с нетерпением ждать Ту, которая возьмет меня в свои нежные руки и я буду мурлыкать от кайфа.
Облом появился на пороге в виде тетки немолодых лет и маминого комментария – «Ну вот, Сашенька, поздоровайся с тетей массажисткой!» Мои надежды были растоптаны. Подчиняясь воле судьбы, я послушно лег на стол и с сарказмом посмотрел той истязательнице в глаза – да шо ж ты делать-то со мной будешь, а? И эта бармалейша с сахарной улыбкой на устах и уси-пуси стала вытворять со мной такое!!! Е-мое, да ни один пластелин не видал худшего в руках самого злостного лепильщика!.. Меня крутили, вертели, мяли, болтали, и проч.и проч.и проч… А эти предатели думали, что я в состоянии увлечься теми побрякушками, которыми они крутили у меня перед носом и пытались агукать-улюлюкать. Ага, щас. орал я, ребята, полчаса, пока меня мяли и вертели. Представьте себе, что вас засунули в стиральную машину, крутят на 1000 оборотов. Я буду жаловаться!..

День Космонавтики.
Мама писала, будто я с дивана шлынданул.
Фи. Глупость какая.
Не шлынданул, а Улетел в космос и обещал вернуться! Между прочим, не просто так – я праздновал День Космонавтики! Ну, испугался немножко – переборщил. Предки – так те пуще меня испугались.
Зато мой полет - явный показатель того, что массаж дает результаты.
Поэтому не позволяйте вводить вас, честных людей, в заблуждение!..

07:00 - Лень.
07:10 - Неохота.
07:11 - Чувство долга (не забыть-что надо на работу).
07:20- 07:50 - Полный упадок сил.(дорога на работу)
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть в желудке, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.(продолжение рабочего дня)
16:15 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть в желудке, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень,тоска.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли(выдержать минуту до конца рабочего дня.)
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.(свобода)
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 23:30 - Потребность в продолжении рода.
23:30 - 00:00 - Счастье.
00:00 - 00:25 - Тяжесть в желудке, покой, удволетворенность.
00:25 - 07:00 -сон.
07:00 - Лень.....

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Вечер. Динамо проиграло 4-1, зато неплохо потрахались;)

1.Мой ногти грызет:shok:. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно:bad:.

2.Мой еще периодически любит танцевать стриптиз :dance:для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают:jester:, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха:rofl:. Танцором ему не быть.

3.А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают:feminist:.

4.А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:shout:...

5.Мой чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит..Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!:punish:

6.А я отучила своего в носу ковыряться:pooh_lol:, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь...

7.А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:big_boss:. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол:taunt: стиснув зубы. Хотя наверное, он бы и не заметил... А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".

8.А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится... Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки,:dirol:типа там фильм какой показывают.

9.А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно:grin:.

10.А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая:to_keep_o. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной:tommy:, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.Столько скандалов из-за
этого было...

11.А мой спит только в шапке:vinsent:.

12.Помогите!!Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся:beee:: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания :heart:и он их будет хранить вечно:give_hear! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад:swoon: в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик:snoozer1:. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?

Реальная история.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!".

...."Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр всё равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели всё-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают всё возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я ещё до них доберусь.

Результат -- белый билет. Hе годен ни к чему!"

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.

Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын.

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

- собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"...

- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону.

- вы, принимая гостей, не уставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авокадо, а на горячее - по куску мяса.

- вы едите сыр на десерт.

- за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться.

- на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд.
вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять.

- вы едите суп в основном протертый и только вечером.

- увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом.

- вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку.

- ваши любимые анекдоты - про бельгийцев.

- вы разгибаете пальцы при счете.

- для вас аккордеон - прям как для русских бала-
лайка.

- початая бутылка "Мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре, по крайней мере, 3 месяца.

- для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос.

- вы можете напеть мотив "Марсельезы".

- вы никогда не моете фрукты при подаче на стол,
а в лучшем случае ставите в придачу маленькую чашечку с водой.

- вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки.

- вместо возмущенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!".

- вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "Тысяча листиков" русские туристы называют "Наполеоном".

- вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.

- вы, не дрогнув, можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша.

- вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе.

- встретив на улице соседа, вы спокойно можете болтать с ним минут 20, стоя посреди узкого тротуара, и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!".

- находясь в кампании, вы не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков.