Смешные истории
|
|
malva | Дата: Воскресенье, 2007 Июн 17, 6:16 AM | Сообщение # 61 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| СОЦИАЛЬНАЯ ЛЕСТНИЦА Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения: 1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30. 2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38. 3. Среднее скотство. $38-47. 4. Умеренное скотство. $47-59. 5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73. 6. Средняя нужда. $73-92. 7. Умеренная нужда. $92-114. 8. Глубокая бедность. $114-143. 9. Средняя бедность. $143-179. 10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224. 11. Умеренная зажиточность. $224-279. 12. Средняя зажиточность. $279-349. 13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436. 14. Умеренное богатство. $436-546. 15. Среднее богатство. $546-682. 16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852. 17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066. 18. Средний личный коммунизм. $1066-1332. 19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665. 20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081. 21. Среднее чванство. $2081-2602. 22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253. 23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость»).
|
|
| |
malva | Дата: Воскресенье, 2007 Июн 17, 6:16 AM | Сообщение # 62 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ИЗ АНКЕТЫ НА ЗНАКОМСТВАХ... Ваше образование, институт: Пту Что для вас наивысшее счастье? семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель: шнур Самое недавнее ваше достижение: кепку купил Самая недавняя неудача / потеря: кепку потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? купить кепку Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? семачки пасаны с района Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? правильный пасан с района Ваш любимый исторический персонаж: чингиз-хан Что было бы для вас самым большим несчастьем? еще раз потерять кепку Ваши любимые писатели: Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
|
|
| |
raven | Дата: Воскресенье, 2007 Июн 17, 6:16 AM | Сообщение # 63 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 1033
Статус: Offline
| Идут по улице скинхэд и панк, видят хиппи сидит на лавочке и грустит; Подходят к нему. спрашивают: ну чё такой грустный? Хиппи отвечает, да вот в ванной мылся, фенечку потерял. Скинхэд спрашивает: "А что такое фенечка?" Панк чешет голову и спрашивает: "А что такое ванна?"
Glaubt nicht alles, was euch die Medien erzählen wollen. http://blogs.mail.ru/mail/nordraven/ мой блог http://vkontakte.ru/id16834849 ВКонтакте
|
|
| |
malva | Дата: Четверг, 2007 Июл 12, 10:24 PM | Сообщение # 64 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000. Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!".
|
|
| |
malva | Дата: Понедельник, 2007 Июл 16, 10:07 PM | Сообщение # 65 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки: Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
|
|
| |
malva | Дата: Понедельник, 2007 Июл 16, 10:40 PM | Сообщение # 66 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| КВАДРАТНЫЕ ЯЙЦА Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
|
|
| |
malva | Дата: Вторник, 2007 Июл 17, 6:16 PM | Сообщение # 67 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом..... Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40.... Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит... - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
|
|
| |
malva | Дата: Вторник, 2007 Июл 17, 9:29 PM | Сообщение # 68 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ЧАЙНИК Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
|
|
| |
malva | Дата: Воскресенье, 2007 Авг 05, 8:59 PM | Сообщение # 69 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| МУЖСКИЕ ПОВОДЫ ДЛЯ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел". Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог". Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!" Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался". Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?" Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию". Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. Уменя уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?" Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль". Федор, 22: "Однажды у меня состоялся такой диалог: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись".
|
|
| |
malva | Дата: Четверг, 2007 Ноя 29, 3:34 AM | Сообщение # 70 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
|
|
| |