Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Последний год учебы. Приближается выпускной бал. А времена нищие - 50-е годы. Купить не на что, да и нечего. Все девушки ломают головы, что одеть... И только моя мама и ее подружка Зина спокойны - моя бабушка бывшая театральная портниха. Она из всякого старья всегда могла сделать Париж. А тут еще и страшное везение - смогли купить большой отрез сиренево-розового шелка. И вот бабушка сшила маме и Зине два совершенно одинаковых платья необыкновенной красоты. Нужно заметить, что тогда еще дамы не падали в обморок при обнаружении на вечеринке другой дамы в совершенно таком же наряде, купленном, кстати, в дорогущем бутике, как эксклюзивный экземпляр. Наоборот, одинаковый наряд подчеркивал крепость дружбы.
Наступил вечер. Две красотки внесли себя в зал под общее "АХ!!!!". Уравновешенные девицы верещали от восхищения, завистницы молча сжимали зубы - это было наивысшей оценкой! Как водится, сначала нагрдаждения - обе были медалистками и повертели попами в платьях еще и на сцене, потом - лимонад Буратино немеряно. И, как результат, перед самыми танцами, поход в туалЭт, как сказал бы Папанов. А этот "агрегат", есес-сно, на улице, в деревянном таком домике, позади которого выгребная яма под навесом, не полностью ее закрывающем.
Моя мама благополучно посетила сей уголок, пошла Зина. И мама при свете луны вдруг обнаруживает в углу этой ямы уголок десятирублевки!!!!!!! Он, конечно, в окружении г...(просите за натурализм), но это же ДЕСЯТКА!!!! СУМАСШЕДШИЕ по тем временам деньги!!! И вот она осторожненько подползает, наклоняется... нет, не достает... ну, еще чуть-чуть... ну, еще на носочке туфли... ......... и..... шлепается во все это , прости Господи, плашмя. Тут выходит Зина, видит всю эту картину, а так как она все дела уже сделала и смеяться уже не страшно, то она заходится в жутком смехе с подвывом и подвизгом!!! А мама, моя бедная мама, барахтается во всем этом и не может выползти. Сначала она боролась, потом поняла, что бесполезно. И конечно, верная Зина, немного внутренне поколебавшись (не зря же лучшая подруга), протягивает ей руку, понимая, что и она не избежит теперь амбрэ. При этом мама все же норовит ухватить десятку пальцами. Ну не зря же она вся в ......
И вот, свершилось - ухватила, а тут и Зина ее выдергивает! А в руке.... уголок ДЕСЯТКИ! Только уголок там и был!!!!! Жуткая истерика!!!!
Тиха украинская ночь! Только двое пробираются по улицам к маминому дому. Собаки от этого запаха застыли и перестали лаять! Мама говорила, что ее сковывал такой ужас - а вдруг кто-нибудь выйдет из зала или прохожий увидит ее, а главное - учуит!!!
Дома.... Ох, дома.... Немая сцена! Не было там ни ванн, ни душей. Бабушка замочила маму в тазу и постоянно меняла воду под мамино и Зинино тихое завывание. Волосы отмывались еще несколько дней, а в доме стоял такой дух, что все удивленные одноклассники, приходившие потом навестить пропавших с вечера красоток, постепенно выяснили ситуацию.
А девушки еще долго назывались ласково "засранки".