|
Одесский юмор
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Дек 17, 7:56 PM | Сообщение # 11 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Одесская реклама...
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Дек 17, 10:01 PM | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Дек 17, 10:25 PM | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Дек 17, 10:56 PM | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
...Я уже вся не это
- Hам
повернуть направо или совсем направо?
- Попендикулярно
- Любой каприз за ваши деньги...
- САРА, ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
- ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА, ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"
- Вы уходите - слава
богу, или остаетесь - не дай бог
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?
- Халоймес на ватине
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахета!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Дек 17, 10:56 PM | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция
цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский
стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает
в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именнины - мы к вам на похороны!
- Поця мамина
- Не трогай мене за здесь.
- Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду
через час, привезу
много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
- Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет,ты хочешь кушать!
Недавно, сидя в "Иллюзионе", я слышала, как один одессит обратился к громко разговаривающему соседу с замечанием: "Товарищ, вы мне мешаете впечатляться!"
Слыхали, Цыперович стал уже большевиком...
- ?
- Он переехал на Большой Фонтан.
- Не могу разобрать, кто кого арестовал: милиционер рабочего, рабочий - солдата, солдат - милиционера, милиционер - солдата, солдат - рабочего или рабочий - милиционера?
Портной Абрам Кац был на собрании, где сказал пламенную речь министр-патриот А.Ф.Керенский, все время называвший слушателей своих - "товарищи"!
Портной задумчиво пришел домой и на другой день прибил к своим дверям медную дощечку:
"Абрам Иосифович Кац. Товарищ военного и морского министра!"
- Лазарь Семенович, куда вы так спешите?
- Что значит, - куда? В баню! Сегодня утром я сказал себе: "Лазарь, ты должен идти в баню! Сегодня или никогда!"
- Что такое? Гибнет Россия? Черт с ней, с Россией... Буржуи ее, стерву, выдумали!
Учитель: Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола "молчать"?
Ученик (подумав): Ша!
- Коста, а какой же ты грязный!
- А ты еще грязнее, Христо.
- Я? Я же старше тебя на 8 лет. Да!
- Павел Петрович, вы каждый день бываете в кафе. Хорошо там кормят?
- А я откуда знаю: я там ел или пил?
Автор: Этери Житинская
|
| |
| |
| malva | Дата: Вторник, 2012 Дек 18, 5:37 PM | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| malva | Дата: Четверг, 2012 Дек 20, 10:41 PM | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
***
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
***
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
|
| |
| |
| malva | Дата: Четверг, 2012 Дек 20, 10:41 PM | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
***
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных смыслах.
***
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
***
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
***
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Приходит Сара домой и говорит
-Абрам,я маху дала..
-что такое?..
Я потеряла 100 рублей...
Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала..
***
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
***
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
|
| |
| |
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 23, 8:25 PM | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Четверг, 2013 Янв 03, 12:51 PM | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
Есть особенный город у синего моря.
Это - мама-Одесса! И с этим не спорят.
Здесь веселый народ не грустит без работы.
У него - свой язык и свои анекдоты.
На бульваре - Утесов, на Привозе - товар.
И шумит говорливый одесский базар.
***
С Утесовым сидела на скамейке...
А вдалеке свистели канарейки.
Бродил по теплым улицам народ...
Одесса снова за душу берет!
|
| |
| |
