|
Одесский юмор
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:27 AM | Сообщение # 41 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:28 AM | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или
из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в
Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она.- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко chрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:30 AM | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:31 AM | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Чего только не услышишь в одесском трамвае?
- Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.
- Работу ищу. Меня вчера уволили.
- За что?
- Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:
- Где Владимир Ильич?
- Ну, я и брякнула – в мавзолее.
- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?
- Я им написал русским по белому…
- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.
Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.
- Вчера опозорилась! Возвращаюсь с работы, снег днем подтаял, к вечеру замерз. Гололед!!! На Матросском спуске обгоняю мужчину, несущего в руках лоток яиц. Прошла два шага, за спиной шлёп. Поворачиваюсь, мужчина упал.
Первая реакция:
- Мужчина, как Ваши яйца?
- Яйца ничего, бок ушиб!
Это другой мужчина. Тот с яйцами видимо завернул во двор.
- Я захожу, а там народу больше чем людей…
- Ну что скучно было на свадьбе?
- Никогда! Мне всегда весело! Понравился барабанщик, я его пригласила танцевать.
- И что?
- А ничего. Оркестр играл без барабанщика.
- Погода нам благопрепятствует.
- У нашей секретарши новая прическа «Я упала с самосвала, тормозила головой».
- Ты такой тёмный как два подвала и три катакомбы!
- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.
- Я задам тебе вопрос на букву «а» А не пошёл бы ты?
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:34 AM | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Старушка в набитом пассажирами трамвае, пристроилась на лесенках первой площадки. Рука её с корзинкой полной яиц в открытой двери водительской кабины.
Знакомая кричит:
- Мария Ивановна, идите сюда! Я вам место уступлю!
- Я не могу. Я у водителя яйца держу.
Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо...
Про трамвайные истории можно продолжать и продолжать...
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 31, 1:47 AM | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2013 Сен 13, 8:30 PM | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Одесса. Памятник тёте Соне на Новом Привозе
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2013 Сен 23, 4:42 PM | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Одесса без Привоза - что Париж без Эйфелевой башни или Венеция без каналов.
Рассказ прямо с одесского Привоза.
«Привоз» — это самый известный рынок Одессы. Здесь можно купить все и
еще немного. О нем знают в разных концах света – везде, где ступала нога
одессита или человека, побывавшего в Одессе.
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз.
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2013 Сен 23, 4:53 PM | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| malva | Дата: Понедельник, 2013 Сен 23, 4:54 PM | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
