|
Анекдоты
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:23 PM | Сообщение # 31 |
 Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
********************************* Мачеха высыпала мешок зубов и велела почистить их все. ********************************* - Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:24 PM | Сообщение # 32 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| В старину, когда захватчики брали города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
****************** Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
наверное он трансвестит. *******************
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:24 PM | Сообщение # 33 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
****************************** Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! ******************************
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:25 PM | Сообщение # 34 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
**************************** В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит» ****************************** Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:25 PM | Сообщение # 35 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| По белому белому полю
Я шёл, проклиная весь свет.
И думал - скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.
**************************** В трёхдверный холодильник
Я засунул кипятильник.
Не знаю что получится,
Пусть техника помучится.
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:26 PM | Сообщение # 36 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Достойный ответ Супруга в ожидании гостей
Накрыла стол
С шикарнейшим меню,
А муж в трусах сидит -
Мешок костей,
Один скелет,
Почти что в стиле "ню".
- Ну ты б оделся,что ли,
Дорогой
Ну что ж ты голый
ходишь среди дня!
А муж:" Не виноват,что я худой!
Пусть видят все,
как кормишь ты меня!"
Жена украдкой глядя на часы
Смиренно молвила:
"Ну так тому и быть!
Но только....
Ты снимай уже трусы -
Пускай глядят,
за что тебя кормить!"
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:26 PM | Сообщение # 37 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!
************ - Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
*********************
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:27 PM | Сообщение # 38 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
******************************** Вовочка кричит со двора маме, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне пожалуйста 62 копейки!
- Так они же рассыпятся....
- А ты их в сто рублей заверни!
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:28 PM | Сообщение # 39 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| 2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
|
| |
| |
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:28 PM | Сообщение # 40 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Идёт передача "Что?Где? Когда?"
Ведущий говорит:
- Уважвемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 долларов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 долларов и не отдал;неделю назад он занял уже 5000 долларов и опять не отдал! Внимание, вопрос... Кто лежит в черном ящике?
|
| |
| |
