Анекдоты
|
|
VELIAL | Дата: Пятница, 2013 Май 24, 6:26 AM | Сообщение # 471 |
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
|
|
|
| |
fintreg | Дата: Пятница, 2013 Июл 05, 3:12 AM | Сообщение # 472 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
Смешные анекдоты и приколы.
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Июл 26, 1:33 AM | Сообщение # 473 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ЮМОР ОТ БЛОНДИНКИ...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже
!У девушки был статус "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". А один смышлёный парень отвечает: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснётся. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница всё-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Рассказ одного туриста: В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“. После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок... Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже! Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота! Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты. Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было... Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу? Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой. Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену: - Ты их тоже не заметила? Отрицательно покачав головой, она добавила: - Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!
|
|
| |
malva | Дата: Суббота, 2013 Июл 27, 0:46 AM | Сообщение # 474 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Пoдходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
|
|
| |
malva | Дата: Суббота, 2013 Июл 27, 11:50 AM | Сообщение # 475 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте... Бабуля: - Сказал всех, значит всех!)))))
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда.
Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! - А что во второй сумке? -Ну…не все же платят! Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет.
Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной-тронула за плечо и спросила: "Доченька, где здесь туалет?"
В ответ - разворачивается амбал и отвечает: "Во-первых , я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка".
Бабуля подходит к менту и спрашивает: "Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?"
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс: "Что бабуля -хипуешь?"
На что бабулька ответила: "Нет милок-уссыкаюсь!"
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Авг 02, 0:42 AM | Сообщение # 476 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Симпатичная молодая женщина,в полном расцвете сил,2 высших образования, материально обеспечена,3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),дом в Конче-Заспе,аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами,не замужем, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю,НИКОГО не ищу,ЗАМУЖ не собираюсь...Просто хвастаюсь...
|
|
| |
tester4 | Дата: Вторник, 2013 Авг 06, 12:57 PM | Сообщение # 477 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева. ------------------------------------------------------------- Сантехник Сидоров так сильно пил,что от него ушла даже белочка. ------------------------------------------------------------- Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве. ------------------------------------------------------------- Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой. ------------------------------------------------------------ Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем. ----------------------------------------------------------- После того, как Эдик сломал штопор, Коля-зуб, а Юра-палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Новые анекдоты и приколы каждый день
Сообщение отредактировал tester4 - Вторник, 2013 Авг 06, 12:58 PM |
|
| |
malva | Дата: Суббота, 2013 Авг 17, 11:25 PM | Сообщение # 478 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
|
|
| |
malva | Дата: Среда, 2013 Авг 28, 1:21 AM | Сообщение # 479 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс:— ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ:— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс…— ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
|
|
| |
malva | Дата: Среда, 2013 Авг 28, 1:22 AM | Сообщение # 480 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая палата .— Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут . — Жалобы? — Нет. Третья палата: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
|
|
| |