Анекдоты
|
|
tester4 | Дата: Среда, 2013 Авг 28, 4:19 PM | Сообщение # 481 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Новости: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка». Теперь нужно к традиционным оценкам фотографий плюс минус, добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман».
Новые анекдоты и приколы каждый день
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Авг 30, 10:04 PM | Сообщение # 482 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Авг 30, 10:04 PM | Сообщение # 483 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Сен 13, 7:39 PM | Сообщение # 484 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой...Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! ====
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))
|
|
| |
malva | Дата: Пятница, 2013 Сен 13, 7:40 PM | Сообщение # 485 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))"
|
|
| |
malva | Дата: Суббота, 2013 Сен 14, 5:23 PM | Сообщение # 486 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
|
|
|
| |
malva | Дата: Понедельник, 2013 Дек 09, 9:44 PM | Сообщение # 487 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..)))))))))))))))
|
|
| |
malva | Дата: Среда, 2014 Янв 29, 6:52 PM | Сообщение # 488 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
|
|
|
| |
malva | Дата: Среда, 2014 Янв 29, 8:54 PM | Сообщение # 489 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
|
|
| |
malva | Дата: Среда, 2014 Янв 29, 9:03 PM | Сообщение # 490 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
|
|
|
| |