Однажды некий хан, хромой и кривой на один глаз вызвал художника и приказал написать портрет, и чтобы он, хан, был на себя очень похож и «красив, как в жизни». Художник нарисовал хана таким, каким он был - хромым и безглазым. Естественно, хан тут же приказал отрубить художнику голову.
Второй художник, наученный горьким опытом коллеги, нарисовал хана здоровым, молодым и красивым. Хан и ему отрубил голову.
Позвали третьего художника. Он долго работал. Показал портрет хану. Тот был в восторге и художника щедро наградил.
На этом портрете хан был изображен во время охоты. Он целился в льва с ружья. Хромая нога стояла на камне, а кривой глаз был прищурен...

ЛИПКАЯ КОНФЕТА.

Конфета была большой, сладкой и жутко липкой. Она сиротливо лежала около обшарпанной скамейки в парке, совсем голая, без нарядной цветастой обертки. На вид она была очень непривлекательна, но источала такой беспокойный аромат, что ее одиночество не могло продлиться слишком долго…
Первой конфету обнаружила маленькая серая подвальная мушка, которая низко летела на высоте бреющего полета. Голодуха этого проклятого студенческого общежития довела ее чуть – ли не до рахита. Да и нервы были ни к черту… Вчера за нею битый час гонялась целая орава голодных студентов. Взять хотели только живьем, изверги ! Чтобы шкурку не попортить!
Почуяв головокружительный дурман пищи, мушка не раздумывая спикировала на запах, с размаху погрузившись всеми лапами в конфету. Задыхаясь от счастья, мушка лопала сладкое месиво, давясь и кашляя. Утолив первый голод, она в блаженстве отвалилась на спину и с ужасом поняла, что влипла…
- Боженьки мои-и-и-и! Скоро меня найдут эти малахольные студенты и сожрут вместе с прилипшими окурками и грязью ! Боженьки мои-и-и-и!!!- Заголосила мушка.
- Чего орешь, недокормыш дрозофиловый? Угощаешь или продаешь? – Лениво спросили откуда-то сверху.
Подняв голову серая мушка увидела, что над ней кругами летала большая зеленая базарная муха. Она парила тяжело и величаво, презрительно оттопырив нижнюю губу. Её фюзеляж неприлично блестел достатком на ярком солнце.
- М-м-м-ы-и-и! Тетенька, не трогайте это ! Западня здеся-я-я!- Запричитала мотая головой серая мушка.
- Да не голоси, заморыш ! Что делиться не хочешь? Понимаю, сама такая. Бывало, сяду на кусок повкуснее. Схвачу и лапы больше не разжимаются. Так и сводит. Пока все не доем , как дурная. Даже “приятного аппетита” промычать соседям не могу! Выпустив лиловые подкрылки, базарная муха широкими виражами спустилась на халяву. Пропахав глубокую тормозную борозду, она методично стала заглатывать экскаваторными порциями размякшую конфетную массу.
Через некоторое время зеленая муха, с трудом отрыгнув кивнула серой. Разворачиваясь для взлета, она неожиданно стала заваливаться на бок. Шлепнувшись рядом с нахохлившейся серой мушкой, базарная изумленно прохрипела:
- Кирдык, что-ли, ?
- Ага! Только вы не послушали меня и вот. Вляпались! Как последняя базарная дура ! – Обиженно буркнула серая.
- А что же делать ? Делать, что будем?! – Суматошно задергалась зеленая.
- Сидеть и не дрыгаться! Вот что ! Влезли на чужое, блин ! Жрут тут, понимаешь! Гуляют , как по родному… - Гнусаво проворчали над ними.
- А, чье же это? Не вижу вас в упор! – Зло бросила базарная муха.
- Да никакой мы не упор! Мы – рэкет тутошний. – Прошипел большой жирный трутень сверху.
- Конфета на моей территории – стало быть вы объели меня всего, в натуре! А ну брысь в стороны! Иду на посадку! – И трутень набрав приличную высоту ринулся вниз. Неожиданно он хрюкнул и вошел в штопор, врезавшись в конфету. Трутня с чавкающим звуком засосало и на поверхности остались только дрыгающиеся задние лапы и полосатый зад с обломанным жалом.
- Тетенька, а что такое “рэкет”? – Робко и задумчиво спросила серая мушка.
- Это, милочка, когда всякие козлы норовят вытащить у тебя изо рта с трудом добытое и почти пережеванное, чтобы самим проглотить! С трудом отодрав прилипшую заднюю лапу она злобно пнула в торчащий зад. – Приятного аппетита, сволочь! Может животик помассировать, чтоб больше влезло ?!
Неизвестно что бы еще сказала зеленая муха, но тут из-за куста сирени послышалось угрожающее пыхтение чего-то солидного и наверняка опасного. На запрещенной высоте к ним подлетал огромный богатый жучара, на растопыренных веером крыльях. Вообще ни секунды не раздумывая, он сел на конфету и ткнув неопределенно пальцами лениво процедил:
- Привет, козюльки ! Скока эта ?!
- Чего скока? Дуролом! – рявкнула раздраженно базарная.
- Ну, этот! Натюрморт…с жопой трутня ?- Невозмутимо ответил жук.
Базарная муха шумно набрала побольше воздуху и чтобы хорошенько выругаться и не успела. Между ними неожиданно шлепнулась мохнатая трупная муха. Безумно вращая глазами, она беспокойно заметалась по конфете. Отхватывая огромные куски с разных краев расталкивая бесцеремонно всех подряд. В ажиотаже она окусила большй шмат от застрявшего трутня и зажевав все мокрым окурком блаженно рыгнула.
- Эй, вонючка отморозная! Смотри что глотаешь! Трупогрызы малахольные, спасу нет от них!- Раздраженно заорала базарная муха пытаясь поджать поближе к себе прилипшие лапы.
- Шара! Ё –моё! Сколько шары! Супер!- не обращая ни на кого внимания счастливо бормотала трупная муха.
- Малахольная скоти…- начала заводиться базарная.
- Ой, тетенька!- Прервала ее поспешно серая подвальная мушка. – У нас кажется проблемы побольше! И кивнула головой в сторону большого дуба. На головокружительной высоте в их сторону с тяжелым жужжанием неслась эскадрилья патрульных ос.
- Ну вот и все ! Счас из нас дуршлаг сделают. ОШМОНС в плен не берет.- Обреченно протянул жук.
- Какой такой шмон-ошмон, дяденька? Конфетка ж, ни чья!- Испуганно залепетала серая мушка.
- Отряд Шмона Спецназначения, козюлька. А конфетка уже ихняя, вот уже целых десять секунд. Ох, и разнесут нас сейчас ! В шелупонь!- Сдавлено прошипел жук.
- Всем покинуть зону государственных аппетитов, тля тараканья! Пять секунд до атаки !- Злобно прогудели сверху мегафонным голосом. Прилипшие мухи и жук бешено задергались тщетно пытаясь освободиться от сладкого плена, но бесупешно.
С чудовищным ревом эскадрилья ос четко и слаженно развернулась и вошла в атакующее боевое пике. Так же слаженно, со смачным хрустом патруль вляпался по уши в конфету, разрывая мощными челюстями все подряд.
Сладкую вакханалию прервал проходивший мимо паренек. Слушая плеер он машинально отфутболил облепленную конфету в темное дупло старого дуба. Внутри было сыро и подозрительно тихо. Но через несколько секунд в темноте стали зажигаться огоньки горящих паучьих глаз.
- Ребята! Сникерс с мясом приехал! Все кто может – к столу ! Спустя минуту все мухи и жук были упакованы в паутину, словно котлета в тесто.
- Девчонки, у нас сегодня фуршет! – Игриво сказали пауки .- Приглашаем ! И не благодарите. Не надо. Кстати, отказы не принимаются! В культурной программе : танцы до упаду – за наш счет, а выпивка с закуской – за ваш! А это, - они откатили в сторону липкую конфету – нам и даром не надо! Кариес, знаете ли…

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая... не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая... не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была... не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров!

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Мустафа Ибрахим