|
Всё подряд
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Июл 19, 6:20 PM | Сообщение # 121 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Папригуний стрэкоза целий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал,билять работат нэ хотэл!
А мураш завскладом биль он дамой в мешках насиль
Чай,урюк,киш-мищ,хурьма гатавлялься на зима
А стрекоз над ним смеяль,водка жраль ногой балталь
- Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,Гиде патом твая сидит ?
Стрэкоза Ха-Ха запэл, Трулллляи улетел,
Скоро с нэб вада пащель Стрэкоза к Мураш пришель
- Салямаллейкум АКА! Ти пусти мене пака
А пака надвор хана буду я тибе жина,
_целий лето толко пригаль арак жраль нагами двигаль
Не здоровался со мной,кет иди вон песни пой!
В этой басен правда есть если хочешь викусно есть
Лэтом нада рабатать, а зимой нага балтать!!!!!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Июл 20, 9:47 PM | Сообщение # 122 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Июл 20, 9:58 PM | Сообщение # 123 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
|
ЗАГАДКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Июл 20, 10:08 PM | Сообщение # 124 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Задорнов шутит
Только русский человек может быть настоящим профессионалом … не своего дела.
*** Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
*** Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
*** В Тамбовской области произошли криминальные разборки. Вор в законе по кличке «Троян» был убит авторитетом по кличке «Антивирус».
*** Группа «Дискотека Авария» написала песню в честь президента Чечни. Называется песня «А-рам-зан-зан Кадыров». *** Узнав о существовании Филиппа Киркорова, впало в депрессию население страны Филиппины.
*** Новости из Украины. По последним слухам, у помещённой в следственный изолятор Юлии Тимошенко на всякий случай изъяли все острые предметы и даже отрезали косу.
*** Из всех ядерных держав меньше всего пугает Китай, потому что на их ракетах написано «Made in China».
*** Этим летом на воду был спущен первый китайский авианосец. На его борту 10 000 ракет, 500 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.
*** В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются... в милиционеров.
*** Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах.
*** Всего 50 процентов конных полицейских прошли переаттестацию. Теперь в конной полиции работают только кони.
*** За Россию будет по-настоящему страшно, если переаттестация полицейских будет проходить в форме ЕГЭ.
*** В Интернете прочитал новость: «Медведев предложил сохранить, но изменить ЕГЭ». Эта фраза звучит примерно так же, как: «Сохранить, но изменить смертную казнь».
*** Медведев и Путин любят друг друга подкалывать, рассказывая анекдоты. Медведев рассказывает Путину анекдоты про Вовочку. Путин Медведеву – про блондинок. Но не в присутствии первой леди...
*** На Западе ни один российский автомобиль никогда не был назван худшим автомобилем года лишь по той причине, что имя дьявола нельзя произносить вслух.
*** Русская традиция: в новую квартиру вначале запускают кошку… а в новый автомобиль – Путина.
*** Недавно в новостях по Первому сообщили, что "АвтоВАЗ" займётся производством инвалидных колясок. У меня два вопроса: будет ли эти коляски тестировать Путин , и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?
*** После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...
*** Этой весной появилась поговорка про Медведева: «Хорошему танцору айфон не мешает!»
*** Сказка-страшилка для арабских детей: «Чёрная рука в Белом доме жмёт красную кнопку».
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Июл 20, 10:27 PM | Сообщение # 125 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ГОВОРИТ ЖВАНЕЦКИЙ..
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить
и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив..
Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист
боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится
серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает,
или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно
пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит
у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше
от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо,
чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за
собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, суд 9 декабря 2011 21:53это спам
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 8:20 PM | Сообщение # 126 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 8:35 PM | Сообщение # 127 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 11:27 PM | Сообщение # 128 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Ноя 04, 12:59 PM | Сообщение # 129 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.
- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Кому попало меня не давали.
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".
- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.
- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва
- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск
- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск
- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва
- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.
- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров
- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск
- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск
- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром
- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово
- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень
- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.
- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда
- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж
- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань
- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи
- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти
- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он отвечает мне любовью секса, но не души.
- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.
- Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
- Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Ноя 04, 1:43 PM | Сообщение # 130 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Прикольные приметы
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
Дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами - плохая примета!
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик - вы обязательно промокнете
Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг
Встретить пьяную блондинку за рулем праворульной ГАЗели - не к добру
Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета
Чешется ладонь - это к приобретению, а чешется язык - к потерям
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - то так оно и есть
Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в феврале рожать
Если Вы утром проснулись в ботинках - будет болеть голова
Если муж открывает жене дверь машины - это либо новая машина, либо новая жена
Смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой
Голуби низко летают над головой - к стирке
Детская мудрость: если мама смеется над папиными шутками, значит, в доме гости
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь - вначале Вам все-таки придется танцевать
Кто рано встает - тому весь день спать охота
|
| |
|
|
