|
Всё подряд
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 05, 8:24 PM | Сообщение # 101 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Объяснительные постоянно опаздывающих
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин.
Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд.
Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог.
Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.
Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
Объяснительная Александра: не пришел на работу по причине того, что накануне, я неаккуратно принял спиртосодержащие напитки. Проснувшись на другой день, взглянул на часы. Они показывали 14.00. Из-за 3-х оставшихся часов, я принял решение остаться дома, т.к. мой внешний вид и запах перегара оставляли желать лучшего и не привел бы Вас в восторг, уважаемые руководители. Прошу простить, впредь не повторится.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 05, 8:40 PM | Сообщение # 102 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| О нашем, о женском..40 пунктов про нас...
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
|
| |
|
|
| peter001 | Дата: Четверг, 2012 Фев 09, 8:23 PM | Сообщение # 103 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| я тут нашел сайт smeshnoevideo.com со смешными видео очень ржачный лучше многих других)))
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Фев 10, 2:44 AM | Сообщение # 104 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - " Запорожец " стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: " От любящей тещи"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 19, 12:44 PM | Сообщение # 105 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то..."
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 19, 12:46 PM | Сообщение # 106 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Весёлые мудрости
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка.
- Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Низкокалорийная духовная пища.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище. В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 19, 1:15 PM | Сообщение # 107 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Неудачник - это не диагноз, это образ жизни.
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожрала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!
8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.
11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
14. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.
17. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя – его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».
19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 19, 2:56 PM | Сообщение # 108 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он ни увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает, внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша, говорит: "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.
Правила ухода за Модератором и Админом
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше.
Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора/Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм - руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо, как Модератор – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять "Правила поведения в форуме", дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
А Админа... а Админа просто любите...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2012 Фев 20, 8:34 PM | Сообщение # 109 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Юмор одной строкой
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Поели, попили... пора и честь терять!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.
Любая жизнь начинается с конца.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2012 Фев 21, 5:20 PM | Сообщение # 110 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
|
| |
|
|
