На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
____________________

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем!
- Сдурел ты, Петька, грязь, вонь...
- Ничего, привыкнет...
_______________________

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню...
Понедельник. Осталось 15 копеек, хочу жрать...

____________________________________

В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входит студентка, берет билет и садится на заднюю парту. Громким шепотом:
- Эй, расскажите мне кто-нибудь в двух словах "Сагу о Форсайтах"!

_____________________________________

Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...
______________________________________

На семинаре по химии преподаватель пишет на доске формулу:
- Иванов, что это за вещество?
Студент не знает ответа и тянет время, наконец он произносит:
- На языке вертится...
- Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!
_______________________________________

У студента есть 2 основных состояния: есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда ни есть и ни спать.

________________________________________

Экзамен по анатомии. Студент:
- Печёнка состоит из...
Профессор:
- Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
- Селезень состоит из...

________________________________________

Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

__________________________________________

Профессор медицины спрашивает студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

___________________________________________

Студент дает домой телеграмму:
С.Т.У.Д.Е.H.Т.
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
___________________________________________

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
___________________________________________

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
___________________________________________

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

______________________________________________

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- ????? Сдала????!!!
Студентка:
- Сдала!!!!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

* * *

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет:
Декабристы разбудили Герцена.

*****

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О-о-о-о, коньяк,- это хорошо!
Студент:
- Коньяк, - это "Отлично"!!!!

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке

***

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

***

Дела семейные. Сын:
- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну очень деликатную тему…
Отец:
- Только давай коротко и ясно.
Сын:
- Сто баксов!