|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Фев 26, 4:56 PM | Сообщение # 151 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Прикольные умозаключения
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Мар 18, 7:49 PM | Сообщение # 152 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
Девушка, не будите во мне кролика!
Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?
В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Мар 18, 7:53 PM | Сообщение # 153 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
А звали её Наташа. Тем и жила.
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная и жопа.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Мар 18, 7:58 PM | Сообщение # 154 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
- Уколы?! Да ну их в задницу!
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядcкие гены прабабушки.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по пьяни...
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Мар 18, 8:17 PM | Сообщение # 155 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Чем лучше формы, тем дороже их содержание.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Проспали девушку. Насквозь.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Холостяки платят, а женатые расплачиваются.
Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.
Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть двае вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Апр 25, 5:07 PM | Сообщение # 156 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Апр 25, 5:16 PM | Сообщение # 157 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| С юмором о женской логике
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))
Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…
Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!
Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Апр 25, 6:42 PM | Сообщение # 158 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Женщина с прошлым знает,что делать с настоящим.
Молоденьких любят те, у кого аллергия на цветущих.
Они жили в любви и согласии – она любила,он соглашался.
Проза жизни – это состояние между двумя романами.
У диетических женщин калорийные мечты
Кто без греха,тому еще не поздно.
Лекция по сексологии.
- По внешнему виду человека можно определить,как часто он занимается сексом.Те,которые занимаются каждый день и не по одному разу,выглядят довольные жизнью,бодрыми,энергичными.Есть такие? Встаньте пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те,которые занимаются сексом 5-7 раз в месяц, - нормальные,обычные люди,загруженные проблемами.Есть такие?
Встают тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- А те,которые занимаются сексом раз в год,совсем не радуются жизни,вялые,понурые.Есть такие?
Покажитесь нам !
Вскакивает молодой человек – аж светится счастьем,улыбка на 32 зуба – в общем,полное опровержение.
- Вы ?! Один раз в год?! А что ж вы такой веселый ?
- Потому что сегодня!!!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры.Первая фиксирует входящих в клуб,а вторая,хорошо замаскированная,следит,что первую не сперли.
- Подсудимый,вы признаете,что ударили потерпевшую сковородкой по голове?
- Д,признаю господин судья.Но кривые ноги у нее были до этого.
Не уверен в себе – женись на верной,с ней спокойнее. Уверен в себе – женись на неверной, с ней интересней.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Апр 25, 6:48 PM | Сообщение # 159 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Учимся хамить красиво
Рот будешь открывать у стоматолога.
Ума как у ракушки.
Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Да, красотою мир вы не спасёте.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Чао,персик-дозревай!
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Иди на кухню и руби вены топаром.
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
- Девушка,скучаете?
- Не настолько...
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Клизма, знай своё место.
Иди, приляг. Желательно на рельсы.
Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
|
| |
|
|
| Лариса | Дата: Суббота, 2012 Апр 28, 5:51 PM | Сообщение # 160 |
 Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК!
- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели
Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орём, нас ругают
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Пасха - день, когда женщины могут померяться крепостью яиц!
Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
|
| |
|
|
