|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 8:18 PM | Сообщение # 171 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 10:10 PM | Сообщение # 172 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Дороже здоровья только лечение.
***
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!
***
Так тщательно берёг здоровье, что умер,
ни разу им не воспользовавшись.
***
***
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***
До смерти ещё дожить надо.
***
Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
Доктор! Мы его теряем!!! -
Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь,
не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
Хирург - вооруженный терапевт
***
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду/
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 10:22 PM | Сообщение # 173 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 11:04 PM | Сообщение # 174 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...
Не надо обижать женщину...
У нас разгон от зайки до стервы полторы секунды!
Маленький мальчик ,посмотрев найденную кассету с подписью ""Клубничка" ,понял .с каким трудом бабушке достаётся варенье .
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Женщина рассказывает своим подругам:-Вообще-то муж у меня Скорпион по знаку зодиака-был.А уж Козерогом -это я его сделала.
Красота спасет мир...а пофигизм нервы.
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Рецепт похудения:
понедельник-яблочко,
вторник -морковочка,
среда-стаканчик кефира,
четверг- пол бананчика,
пятница-картофелина,
суббота -разгрузочный день,
воскресение- кремация.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет.
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что???
Значит глаз у кого то лишний.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 10, 8:10 PM | Сообщение # 175 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Нашла диету. Супер!
Нужно есть раз в день.
Кефир.
Вилкой...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Авг 15, 7:52 PM | Сообщение # 176 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
- Жена меня спаивает. Прихожу домой, а там - полная сковорода закуски.
- Милый, налей мне компот. - Тебе какой? - Мне плохо, давай огуречный.
Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
- Ты слышал какая ночью была гроза? - Нет, я с женой разговаривал.
Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках соболиную шубу 44-го размера".
- А мне мой говорит: "Ты чего такая худая? А ну-ка быстро на кухню иди и доешь тортик!" - А твой - это кто? - Ну этот, внутренний голос.
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился... - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина, но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Авг 18, 8:15 PM | Сообщение # 177 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| •Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
•- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
•Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
•Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!
•Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
•Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
•Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
•Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
•У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
•Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
•Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
•- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду... •Шампанское - пена для укладки в постель!
•Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
•Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
•Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой ма-аленький заборчик...
•Я попросил у Бога велосипед, но потом понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
•Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
•Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
•Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.
•Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
•Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
•Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
•Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется пол-коробка, чтобы разжечь костер?
•Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.
•Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
•Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
•Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
•Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
•Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
•Голоса в моей голове не настоящие, но предлагают полезные идеи!
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
•За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
•Убивает не падение, а резкая остановка.
•Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
•Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
•Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.
•Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
•Хотите быть метким — стреляйте куда-нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Авг 23, 9:13 PM | Сообщение # 178 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Авг 23, 9:14 PM | Сообщение # 179 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Самое удачное начало трудового дня - это его проспать...
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена - что деньги в тумбочке.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ!))
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно её развлекать.
Как узнать - когда испортился сыр с плесенью??
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Авг 23, 9:18 PM | Сообщение # 180 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.
|
| |
|
|
