|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Авг 23, 9:18 PM | Сообщение # 181 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?
Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
В СССР интернетом была водка.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Авг 23, 9:19 PM | Сообщение # 182 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Советы правильной жене
1. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
2. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на любовь всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
11. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
12. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
13. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
14. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
15. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
16. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
17. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
|
| |
|
|
| Seagull | Дата: Четверг, 2012 Авг 30, 10:33 AM | Сообщение # 183 |
 Свободный художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 267
Статус: Offline
| (Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…
и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…
между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
Автор ИГОРЬ МАРАНИН
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2012 Сен 05, 9:13 PM | Сообщение # 184 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Сувенир - это товар, который в своем городе Вы никогда бы не купили.
Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный йух соседа.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. /Фаина Раневская/
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.
Береги жену. Следующая может быть ещё хужe..
Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.
Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая..
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и... нагадил на голову получателя письма.
Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
Причина развода: "Мешает мне вести аморальный образ жизни".
Народная мудрость: Раскаяться ни когда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для Вашего здоровья!"
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Сен 09, 8:04 PM | Сообщение # 185 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной Вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.
Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от Вашего понимания.
- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе..
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!
|
| |
|
|
| Seagull | Дата: Среда, 2012 Сен 19, 5:38 PM | Сообщение # 186 |
|
Свободный художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Николай Рынин Космические корабли. Доставка по всей России! Самовывоз! ozon.ru (Это реальное объявление из интернета.)
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Окт 11, 8:24 PM | Сообщение # 187 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2012 Окт 11, 9:07 PM | Сообщение # 188 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| О женщине с юмором.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше,
чем женщины ненавидят друг друга.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен.
Надо волноваться, когда их нет!
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая
женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-ю годами.
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить,
что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку
он мгновенно распадается на два монолога.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2012 Ноя 06, 8:53 PM | Сообщение # 189 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами...
С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных.
Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума...
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
- Я очень люблю свою работу.
- Но у тебя же нет работы!
- За это я её и люблю.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски..
Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика. (Артур Блох Законы Мерфи)
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если Вы едете в автомобиле и Вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению..
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Моя интуиция меня бережёт.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
- Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
- Это мне медведь наступил. И никакой политики...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Ноя 09, 10:19 AM | Сообщение # 190 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить:
"от тебя пряталась"
* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...
* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.
* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том,скольким он отказал,ради одной.
* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...
* * *
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !!!
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство,
которое Вы мне выписали поможет. Но помогло.
Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам
по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!
* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...
|
| |
|
|
