|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:23 AM | Сообщение # 221 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Улыбка - понятие растяжимое.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Пришёл, увидел, закурил...
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Если утром жена с Вами не разговаривает -значит, пьянка удалась!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не пойман, не кайф!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, скорее всего, его назовут козлом.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом -это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Cпасибо в кровать не положишь.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Закрой дверь - водка выдыхается.
Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Если хочешь сменить пол, то сначала поправь крышу!
Ударим пьянством по алкоголизму!
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Мудрость приходит в старости на смену разуму.
Нельзя очистить совесть, заметая следы.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:26 AM | Сообщение # 222 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша... Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная... это разные женщины.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Нет хороших соседей - есть толстые стены.
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Двоеженство карается двумя тещами.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
А у меня есть фонаpик на солнечной батаpее...
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
Ничто так не полнит женщину как замужество.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Сон - это единственное к чему солдат относится добросовестно.
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Хотел было подумать, но, к моему величайшему изумлению, мысли в ужасе разбежались!
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:35 AM | Сообщение # 223 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Ценная мысль приходит в голову и гуляет там по лабиринту извилин, часто так и не находит выход.
Ценные мысли могут приходить в любую голову, но не всякий разум проявляет к ним гостеприимство.
Хохлы и москали любят притворяться. Хохлы, что они умные, москали, что они дураки. (Василий Ключевский)
У рояля остались родные и близкие. (Михаил Жванецкий)
Если воруешь фразы у современников, тебя обвинят в плагиате, если крадешь у древних, тебя похвалят за эрудицию. (Чарльз Каптон)
Был молодым - не знал, стал старым – забыл. (Японская поговорка)
Всякая глупость находит того, кто ее совершит. (Андре Глюксман)
Вроде бы первое лицо, но какая рожа! (Михаил Мамчич)
Мелко плавает, зато как гребет! (Михаил Мамчич)
МОЕ лучше, чем НАШЕ. (Беджамин Франклин)
У Бога добавки не просят. (Сергей Довлатов)
Глупость – родная мать ума. (Дж. Казанова)
Для женщины возразить, что для мужика опохмелиться
Я не боюсь любой критики в чужой адрес.
Удовольствие от творчества – это гонорар, выплачиваемый сразу, как появляются новые мысли и идеи.
Любой человек предпочтет трудную жизнь легкой смерти.
Мыслима. Если выскакивает полезная мысль из какой-то извилины, ее следует сразу ухватить за что-нибудь, иначе она скроется за поворотом или улетит восвояси, в небеса.
Идея: Надо бы завести «Книгу презрения» в память о тех палачах которые творили злодейства в советское время. Это было бы назиданием для следующих злодеев. Пусть знают, расплата настигнет даже после смерти.
Мыслима. Мысли, оказавшиеся в в твоей голове, сначала принаряжаются в красивые фразы, а потом выстраиваются в очередь для выхода в свет – себя показать.
Мыслима. В советское время очереди были не только в магазинах но и в головах. Их создавали цензоры, которые как швейцары, стояли у дверей каждой головы и следили, что входит и что выходит. Некоторые требовали чаевые: Вход – рупь, выход – два.
Для миллионов россиян Сталин – кумир. Для миллионов его жертв– злодей. Такое вот наше раздвоенное общество
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:41 AM | Сообщение # 224 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фрукты и сахар. (Станислав Ежи Лец)
С точки зрения молодости, жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)
Как приятно встретить людей, которые глупее нас. (Джером Джером)
Есть два вида правды: правда, освещающая путь и правда, согревающая сердце. Первая - наука, вторая - искусство.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:49 AM | Сообщение # 225 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.
Денег не хватает всем, но богатым гораздо больше.
Похудев, уже не выглядишь полной дурой.
Если не матом, то и сказать нечего.
На цепи каждая собака при деле.
Радиус свободы определяется длиной цепи на шее.
В отличие от опытного человека молодой специалист каждую ошибку делает впервые.
Все мудрые мысли высказаны до нас, так что на оригинальность претендуют только глупости.
Мелко плавает, зато как гребет!
Баранов на шашлык не приглашают.
Женшину легче понять, чем дослушать.
Жизнь одна, а глупостей так много, что не все успеваешь совершить.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:52 AM | Сообщение # 226 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Наш банк сделает вас либо богаче, либо умнее. (Неизв.)
Записка на двери кабинета: Работаю! Не будите!
Советский фольклер: Этот стон у нас песней зовется.
Водка наш враг. Врагов не боится советский народ!
Вывеска: Пиво: С собой -110 руб., со мной - 100 руб.
Здесь вам не тут, как там. Догадайтесь, чьё это?
Все великие давно уже умерли. Вот и мне что-то не здоровится. (Неизв.)
Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана. (Томас Фуллер)
Богач - либо мошенник, либо наследник мошенника. (Иероним Стридинский - христианский богослов)
Формула тюрьмы: Недостаток пространства возмещается избытком времени. (Иосиф Бродский)
Вежливость - умение с интересом слушать то, что тебе хорошо известно. (Неизв.)
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 9:56 AM | Сообщение # 227 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись..Развожусь!
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
На завтра у меня истерика и шопинг.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Если б ты любил меня, как пиво!
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ
Февраль-2005
Каково ваше семейное положение? - Хреновое. (NN)
Опиум для народа - не религия, а революция. (Симона Вейль)
Арифметику невозможно понять, в нее приходится верить. (Мария Кунцевич)
Наша Можайка - это деревенский филиал ЦНИИКА. (Б.В.)
Овал - это эллипс, вписанный в квадрат с размерами 9х12. (NN)
В жизни так много смешного, что плакать хочется. (Борис Крутиер)
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше. (NN)
Сам себя с утра не похвалишь, весь день потом ходишь, как оплёванный. (NN)
Чем глупее человек, тем понятнее для него мир. (Артур Шопенгауэр)
При наличии воображения вы потратите час, чтобы написать один абзац, который при отсутствии воображения напишите за минуту. (Франтик Адамс)
Свобода высказываний в России была всегда. Проблему составляла только свобода после высказываний. (Григорий Явлинский)
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 6:51 PM | Сообщение # 228 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2012 Дек 08, 6:52 PM | Сообщение # 229 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 8:20 PM | Сообщение # 230 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
|
| |
|
|
