|
Фразы
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 8:21 PM | Сообщение # 231 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 8:23 PM | Сообщение # 232 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
******************
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
******************
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
******************
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
******************
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
******************
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировалась.
******************
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
******************
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
******************
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
******************
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
******************
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
******************
Гламур - представление быдла о красоте.
******************
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
******************
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
******************
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
******************
На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор:
- Какая у вас славная черепашка!
Владелец, отодвигая кошку:
- Доктор, это - кошка!!!
******************
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
******************
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
******************
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
******************
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
******************
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
******************
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
******************
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
******************
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
******************
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
******************
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
******************
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 8:57 PM | Сообщение # 233 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:10 PM | Сообщение # 234 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!
Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.
В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.
Судя по всему, машину времени таки изобрели, иначе как вы объясните, что Путин - президент, в кинотеатрах показывают "Титаник", а люди подписываются в МММ?!
Правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, пусть теперь запретят продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:11 PM | Сообщение # 235 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Самое главное - иметь хорошее настроение, остальное - лишь вопрос денег.
Мужики, попробуйте сегодня похвалить жену. И ничего страшного, если она испугается с непривычки.
С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Когда я узнаю некоторых людей поближе, мне иногда хочется послать их подальше.
А правда, что истинное женское счастье приходит, когда снимаешь каблуки и лифчик?
Не берите от жизни всё - вы же не донесете!
Я улыбнулся ей, она улыбнулась в ответ, но больше мне ничего не улыбалось.
Ухтышка, какая прелесть! Такая хорошенькая! Такая малюсенькая! Это моя зарплата??! Офигеть! Дайте две!!!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:12 PM | Сообщение # 236 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Люди деляться на две категории: одних бесит орфографическая ошибка в начале этого предложения, а другие ее просто не видят.
Все хотел спросить, почему у оптической мышки отверстие под лазер сделано в форме замочной скважины?
(представляю, сколько народу сейчас перевернет мышку, чтобы убедиться!)))
Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить ваши деньги…
Желаю Вам всего-всего, и чтобы всем, и чтобы сразу.
Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
Мне в карман за словом лезть не нужно - оно зачастую само выпадает, и звучит весьма неприлично...
Если женщину оставить одну, у нее возникают Мысли, и она начинает их Думать, что, в силу женских особенностей, ни к чему хорошему обычно не приводит.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Вот представьте себе мир без мужиков, вообще без мужчин. Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:15 PM | Сообщение # 237 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Приветливо раздвинутые ноги…
Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Народу не следует ожидать, что полицейские не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь?
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это мотивация.
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».
По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
От любви до ненависти один я.
Если отправить семена «почтой России», то придёт, с..а, уже изрядно подросший куст.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:16 PM | Сообщение # 238 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Хипстерам: пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
Чтоб быть счастливым — надо просто правильно хотеть.
«Если бы у меня была возможность перевоплотиться, то я хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы сократить численность населения». Принц Филипп, герцог Эдинбургский, муж королевы Елизаветы ІІ
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь — охуел.
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.
Сенека
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:16 PM | Сообщение # 239 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.
…именно поэтому я начинаю предложения с середины.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
«У нас тут людям жрать нечего, а вы собачками занимаетесь» — вот те, кто так говорит, они и людей не накормят. Потому что им наплевать и на тех, и на других.
© А. Макаревич
Кажется, у меня только что был секс в маршрутке…
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2012 Дек 09, 9:18 PM | Сообщение # 240 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Cтрах и ненависть в общественном транспорте.
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.
Темно как у Малевича в квадрате.
У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.
– Можно Вас на пару слов?
– Да, конечно!
– Авада кедавра!
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
- Не для тебя я сальце наедала.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек.
|
| |
|
|
