Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

*****

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

*****

Из программы телепередач.
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

*****

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

*****

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Гpеки любили кpасивых женщин возить на сьедение Минотавpy.
По доpоге такое твоpилось, что по пpиездy женщины тpебовали пpодолжения банкета, шампанского и Минотавpа. Минотавp забивался в yгол, плакал и кpичал:
- Да лабиpинт это, или пpоходной двоp...!?

*****

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

На столе стоит стакан с водой.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: "Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: "Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это - финансовый консультант.

***

- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

***

Колумбийские наркобароны бьют тревогу: молодежь-то спивается!

***

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Дерьмо не может быть злом.

***

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

***
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

***

- Девочки, я не понимаю, ну почему 9 г свинца, покидающие ствол со скоростью 15 м/с и развивающие усилие в 6 МДж – это дура, а кусок железяки по локоть – молодец.

***

Морской лев, морской еж, морской кот, морская корова… Сколько ещё животных пройдет через руки Герасима?!

***

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

***

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели!

***
– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?
– Хм, наверное домой возвращаются.

***
– А почему у нас в России, в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!

***
- Только за счет чернокожих легионеров Спартак во втором веке до нашей эры одерживал победы.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

***
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

***

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

***

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

***

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

***

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

***

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

***

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

***

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

***
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

***

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

***

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

***

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

***

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

***
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

***

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

***

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

***

Шоу тропических бабочек. Не моль.

***

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

***

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

***

Похищение невесты инопланетянами.

***

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

***

БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.

***

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

***
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая её успокоить, он постарался уложить её в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно нет!!! Я - наркоман!

Появились ежики-мазохисты: они сворачиваются наизнанку.

Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, а просто не сажать они уже не могут.

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

- Ы-ы-ы, - смеялся Герасим, читая в газете объявление: «Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль»

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...

Да, немногие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- О, Вы директор тюрьмы! Вы, наверное, начинали с простого заключённого и постепенно сделали карьеру?

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.

Снято продолжение фильма "Дьявол носит Prada". Оно называется "Дьявол водит Prado".

После прочтения "камасутры" стало ясно, наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Новость: Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Новое реалити шоу: БАМ-2. Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.