***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

***

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, "со всех концов" нашей необъятной Родины.

***
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу. Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.

***
Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей.

***

Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева. Это у них в крови!

***
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и вопросительный знак в конце названия.

***
- Я у магазина старушку встретил. Спрашивает: "Сынок, у тебя есть деньги на хлеб?". А я ей: "Есть, бабуля, не беспокойся". Какие же они заботливые - эти старики…

***

Если вы смотрите телевизор, то должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

***

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

***

В жизни как в сказке: только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чего надо будет...

***

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

***

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

***

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

***

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

***
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

***

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

***
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

***

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

***

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

***

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

***
Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню. Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги.Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно ТАК стыдно не было.

***
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

***

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

***

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

***

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

***

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

***

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

***

Реклама:
Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиакомпанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино" историю Папы Карло!

***

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

***
Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!

***

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

***

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

***

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 1472 - он уже третью ночь не ночует в своей камере.

***

Объявление: "Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% рзультат."

***

Вовочка сидит на уроке. Все пишут сочинение на тему: "Если бы я был директором". Пишут все, кроме Вововчки. Учительница подходит и спрашивает:
- Почему ты не пишешь?
На что Вовочка гордо отвечает:
- Секретарша опаздывает.

***

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг - оранжевый.

***

Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку...
-Все, подумала рыбка, "Жопа".

***

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

***

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

***

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

***

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

***

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

***

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

***

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

***

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

***

Бандитская мудрость: устами связанного человека с утюгом на груди глаголет истина...

***

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

***
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

***

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

***

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

***

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

***