Пятница, 2025 Июл 25, 9:59 AM
На главную Форум Регистрация Вход
Добро пожаловать, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Маруся  
Анекдоты
malvaДата: Четверг, 2012 Дек 20, 9:27 PM | Сообщение # 461
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...
 
malvaДата: Пятница, 2012 Дек 21, 11:24 PM | Сообщение # 462
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
 
malvaДата: Воскресенье, 2013 Янв 06, 8:38 PM | Сообщение # 463
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
 
malvaДата: Воскресенье, 2013 Мар 10, 3:54 PM | Сообщение # 464
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Кадыров говорит Депардье:
- Жерар, дорогой, думаешь, просто так дал тебе квартиру? Фильм хороший
снимешь про Чечню... И теперь всю жизнь будешь болеть за "Терек"...

 
malvaДата: Пятница, 2013 Май 03, 4:20 PM | Сообщение # 465
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: “Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…” Сзади стоит ангел с
блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как
странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо
исполнять”.  

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка :
- В корзинку, что ли?   В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну… Я могу кофе с чаем смешать.  

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.  

- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.  

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!!
Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя!
Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, – сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и
писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
- Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!  

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик – это не одно и то же?..
 
malvaДата: Пятница, 2013 Май 03, 4:23 PM | Сообщение # 466
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Репутация: 188
Статус: Offline
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
***  
- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди… 
***
Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто – наркоман. 
***
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
 
vicGДата: Понедельник, 2013 Май 20, 6:09 PM | Сообщение # 467
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, ....я - патологоанатом.
ХОРОШОВ
 
vicGДата: Понедельник, 2013 Май 20, 6:10 PM | Сообщение # 468
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
__________________
ХОРОШОВ
 
vicGДата: Среда, 2013 Май 22, 3:00 PM | Сообщение # 469
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
______________
ХОРОШОВ
 
МарусяДата: Среда, 2013 Май 22, 7:31 PM | Сообщение # 470
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 9397
Репутация: 151
Статус: Offline
Цитата (vicG)
Все в ад .... И глухая тоже...

)))))))))))))))))))))))))))) smex
 
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz