|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2012 Июл 31, 8:39 PM | Сообщение # 441 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
***
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Авг 03, 10:17 PM | Сообщение # 442 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".
В психбольнице:
- Доктор! Он бросается стулом!
- Так бросьте вы в него!
- Я не могу, он у меня жидкий!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг
другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит.
- Так против чего это?
- Примите, где станет легче - против того и будете пить.
82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
|
| |
|
|
| Seagull | Дата: Среда, 2012 Сен 12, 10:06 AM | Сообщение # 443 |
 Свободный художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Муха села на варенье...вот и всё. Дизентерия.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2012 Окт 12, 5:42 PM | Сообщение # 444 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:11 PM | Сообщение # 445 |
 Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:12 PM | Сообщение # 446 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:12 PM | Сообщение # 447 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!"
Всего одна буква, а какая разница...
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:12 PM | Сообщение # 448 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:12 PM | Сообщение # 449 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
| Ingvarr | Дата: Вторник, 2012 Окт 16, 11:13 PM | Сообщение # 450 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...
ingvarr.net.ru
Regvps - VPS в Швейцарии. Виртуальный выделенный сервер от 220 руб
|
| |
|
|
