|
Анекдоты
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:48 PM | Сообщение # 71 |
 Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
*************** Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал! ****************** Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!! *************** Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:49 PM | Сообщение # 72 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. ckyke.net.ru!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator... Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:49 PM | Сообщение # 73 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофе угощал?!
***************** Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять – убью!»
- И что?
- Приеду домой – умру. *************** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:49 PM | Сообщение # 74 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| В России не все страдают от алкоголизма. Некоторые наслаждаются.
********************* Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст! ************************ Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:49 PM | Сообщение # 75 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
************* Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. **************** Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:50 PM | Сообщение # 76 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:50 PM | Сообщение # 77 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
********************** Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- М-да, а я переписал.
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:50 PM | Сообщение # 78 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
***************
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:51 PM | Сообщение # 79 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти... Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов! ************* Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! " ******************** Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ
|
| |
|
|
| Milashka | Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 4:51 PM | Сообщение # 80 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Статус: Offline
| Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
|
| |
|
|
