|
Смешное из инета...
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 04, 7:21 PM | Сообщение # 191 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Как вам такие красотки гламурные?...    
|
| |
| |
| malva | Дата: Суббота, 2008 Апр 05, 11:04 AM | Сообщение # 192 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Фанни, Quote зачем они это делают???
Молодость наверное бурную вспоминают....
|
| |
| |
| Фанни | Дата: Суббота, 2008 Апр 05, 12:33 PM | Сообщение # 193 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Фанни | Дата: Суббота, 2008 Апр 05, 12:39 PM | Сообщение # 194 |
|
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Апельсинка | Дата: Среда, 2008 Апр 09, 4:22 PM | Сообщение # 195 |
|
Свободный художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 333
Статус: Offline
| (_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... Добавлено (2008-04-09, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
«Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
«Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
« чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! Добавлено (2008-04-09, 4:21 Pm)
---------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Добавлено (2008-04-09, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Ржунимагу,ща лопнууууууууууууууу
|
| |
| |
| malva | Дата: Среда, 2008 Апр 09, 4:34 PM | Сообщение # 196 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Апельсинка,
И от первого анека в ауте, а уж от второго хохочу в голос!!!!
Ну а третий - шедевр!!!
|
| |
| |
| М@рия | Дата: Пятница, 2008 Апр 11, 10:25 AM | Сообщение # 197 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 10850
Статус: Offline
| Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше @опа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В  фотошоп, подарите мне сказку!!!
слежу за порядком
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 11, 10:33 AM | Сообщение # 198 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Фанни, М@рия,
Почитала. Улыбнуло!... Анекдот: - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 11, 2:02 PM | Сообщение # 199 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 11 оправданий при опоздании на работу 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил - мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую - часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу.
|
| |
| |
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 11, 2:07 PM | Сообщение # 200 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар! Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино. Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое. Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет. Перхоть - это пепел кипящего разума. Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти... Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются. Скромные не умрут от скромности - они стесняются. Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. Не нервируйте меня - мне скоро негде будет прятать трупы.
|
| |
| |
