|
Анекдоты
|
|
| Фанни | Дата: Пятница, 2008 Фев 29, 2:22 PM | Сообщение # 301 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| Альпы. лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "Эх, мля, всё равно , лучше чем на работе!" *** Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Нашел мужик волшебную лампу с джином, ну тот говорит:
- Загадывай любое желание, исполню. Мужик:
- Хочу, что бы в Чечне кончилась война.
Джин:
- Слушай, мужик, я 2 тысячи лет в лампе сижу, где это
место, что там за война - не знаю. Пожелай что-нибудь полегче.
Мужик:
- Ладно, тогда сделай мою жену красавицей.
Мужик дает джину фотографию жены, джин долго смотрит и вздыхая:
- Ладно, мужик, тащи глобус, будем Чечню искать...
|
| |
|
|
| Фанни | Дата: Воскресенье, 2008 Мар 02, 6:26 PM | Сообщение # 302 |
|
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oфигеть!!... Форд Боярд...
|
| |
|
|
| Марийка | Дата: Суббота, 2008 Мар 08, 11:03 AM | Сообщение # 303 |
 Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Иногда понимаешь, что этот человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной и уходит, а ты смотришь ему в след и ведешь на его спине крылья.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2008 Мар 11, 12:40 PM | Сообщение # 304 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию.
На таможне подходит к таможеннику:
- Я Дэвид Копперфильд!
Таможенник:
- Ну и что?
- Ну я великий иллюзионист-фокусник.
Таможенник опять:
- Ну и что?
- Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквизита в ней окажется бытовая техника?
Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Копперфильд подходит, снимает покрывало, а в машине действительно - бытовая техника.
Таможенник посмотрел на это дело:
- Ну и что!!? Вот видишь стоит вагон с телевизорами?
Копперфильд:
- Ну и что?
Таможенник:
- Сейчас я поставлю печать - и это будет вагон с зеленым горошком!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Мар 31, 3:32 PM | Сообщение # 305 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? ===== Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Мар 31, 7:04 PM | Сообщение # 306 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Сидит чукча в вертолете довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена ляге..в троем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего..я же привык и коза привыкнет.. ===== Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 04, 12:59 PM | Сообщение # 307 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
|
| |
|
|
| Фанни | Дата: Суббота, 2008 Апр 05, 2:23 PM | Сообщение # 308 |
|
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2008 Апр 11, 2:08 PM | Сообщение # 309 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. ===== - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..." ===== - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2008 Май 08, 7:02 PM | Сообщение # 310 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет. ======== - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели! ======== - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый. ======== Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
|
| |
|
|
