Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!!!

- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!!!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, под вашу мечту любая подходит.

- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе в боулинг сходил!".

"Хрен тебе!" и "Ни хрена не дам!" - как ни странно одно и тоже.

А знаете ли вы, что с изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее? (особенно через дорогу).

И на закуску вопрос: "Почему ассорти сегодня?"

Хорошо туалетам на Новый год! Они видят так много лиц!
==

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай... разведемся...
==
Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал сыну, чтобы тот каждый раз,
как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целый.
Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела. Жена говорит:
- Все хорошо было, милый, только очень скучала без тебя!
Единственная проблема - тут какой-то кретин забор разбирать принялся. Пришлось три раза заново ставить!
===

- Может, возьмем такси?
- Лучше водки - так нас быстрее развезет.
===
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
===
Саша — 32 зуба, Дима — 20 зубов, Андрей — 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста,
главное - не гулять по Люберцам после 22.00.

8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

+++++

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.