|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2008 Авг 24, 7:32 PM | Сообщение # 331 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.
====== Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены. ====== Идёт проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Авг 25, 1:17 PM | Сообщение # 332 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила! Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше... - Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса! Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет, мальчик. Я свой потерял... Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Авг 25, 1:18 PM | Сообщение # 333 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи,
лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном. Телеканал Fox news имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать! На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло,
сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого! Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься? Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина». – Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД! В классе учительница попросила учеников помечтать на тему
«Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда».
Один мальчик сказал: «Новую руку...» Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар! Гус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Авг 25, 1:26 PM | Сообщение # 334 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии. Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт. Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек,
а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы! Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. - Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. - Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2008 Авг 25, 1:27 PM | Сообщение # 335 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить
красивую металлическую клюшку для гольфа. Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил... - У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели. Телеканал Fox news имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2008 Сен 05, 1:10 PM | Сообщение # 336 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. - Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается? В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2008 Сен 09, 5:22 PM | Сообщение # 337 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Анекдоты о риелторах * Риелтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! * Звонок в риелторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже... * Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
- Воды! Воды! - кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба. * Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риелтор-заика! * Уставший риелтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!! * - Как можно узнать опытного риелтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам. * Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов. * Приходит к риелтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риелтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риелтор отвечает - меньше покупать смысла нет. * Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не проходит. Антонина, обозреватель Realto.ru
|
| |
|
|
| Тамела | Дата: Среда, 2008 Сен 10, 7:02 PM | Сообщение # 338 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 2593
Статус: Offline
| * У меня подруга - проводница! Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает! * Как размножаются колобки?Они катятся на сусеки,и там скребутся! * Сидят мужики спорят, что же самое быстрое в жизни:
Первый: «Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…»
Второй: «Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнув выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнув тут же второй раз, он выключился…»
Третий: «Да нет, мужики, фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить…» * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2008 Сен 10, 10:40 PM | Сообщение # 339 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2008 Сен 13, 7:58 PM | Сообщение # 340 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Утром в постели мужчина говорит женщине:
- Тебя сегодня просто не узнать!
- Что, я так плохо выгляжу?
- Не в этом дело. Ты кто? На Валуева в лесу напал медведь.
По мнению ученых, косолапый переел мухоморов
и на время утратил инстинкт самосохранения. У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет
они собираются вместе и строят адронный коллайдер. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску... Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист. Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы. Резкое снижение скорости автомобилей было получено
при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую. - Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие. ...Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает:
- Почему опоздал на урок?
- На меня бандиты напали.
- А что они у тебя украли?
- Тетрадь с домашним заданием.
|
| |
|
|
