|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Среда, 2009 Янв 28, 7:14 PM | Сообщение # 361 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
>
>
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
-Тут я!
>
>
Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
75 - .
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
>
>
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан итак грусно жене:
- Стареешь, Capa
>
>
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Среда, 2009 Янв 28, 7:15 PM | Сообщение # 362 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
>
>
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: <Нет, Абраша, нет!>
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как на сказала ему <нет>.
>
>
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
>
>
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
>
>
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
>
>
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
>
>
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2009 Фев 02, 3:17 PM | Сообщение # 363 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится... Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри." Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2009 Фев 02, 3:18 PM | Сообщение # 364 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить? Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль. Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2009 Фев 02, 3:19 PM | Сообщение # 365 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Советские времена.
Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты. Ну и у него на границе все отобрали. Второй несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. Таможенники проверяют один чемодан, второй, третий, а там на красивой ,мелованной, бумаге фотографии Членов Политбюро. Естественно,его пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности влачёт жалкое существование , а тот, который вывез портреты разъезжает на шикарном Мерседесе, одет с иголочки. И вот они где-то встретились.
Первый:
-Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки? Ведь ты вез, всего лишь, какие-то паршивые портреты!
-Ты ни чего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле ТИР !
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2009 Фев 09, 4:41 PM | Сообщение # 366 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
|
| |
|
|
| чижик | Дата: Пятница, 2009 Мар 13, 4:50 PM | Сообщение # 367 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок! У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
|
| |
|
|
| М@рия | Дата: Четверг, 2009 Мар 19, 7:36 PM | Сообщение # 368 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 10850
Статус: Offline
| Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места.
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор:
А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!
Зачем он ему там?
Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим?", ну она ответит "Давай" - и всё! Она у него в постели!
Телик был куплен.
===== Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...
************************
Папа кричит из окна:
-Вовочка! Не смей бить того мальчика,который разбил стекло моей машины!Отойди от него сейчас же!
Я не могу прицелиться!
*************************
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
*********************************
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*****************************
Перевод с женского на человеческий: # Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
# "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
# "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
# "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
# "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
# "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
# "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
# "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
# "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
# "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
# "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
# "Ты меня не любишь". - "Мне скучно"
**************************
Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
************************
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою…
**************************
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
слежу за порядком
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2009 Апр 07, 12:43 PM | Сообщение # 369 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2009 Май 07, 7:48 PM | Сообщение # 370 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." ===== Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... ===== Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
|
| |
|
|
