|
Анекдоты
|
|
| Маруся | Дата: Воскресенье, 2009 Июл 05, 2:53 PM | Сообщение # 371 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 9397
Статус: Offline
| 10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2009 Июл 05, 3:28 PM | Сообщение # 372 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Маруся,
Quote обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 
И ещё мне понравилось: Quote заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 
|
| |
|
|
| Фанни | Дата: Понедельник, 2009 Июл 20, 5:59 PM | Сообщение # 373 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 5954
Статус: Offline
| Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! *** Осень. Утки собираются на Юг. К ним ворона подлетает:
-Куда собираетесь?
-На юг.
-Хорошо там?
-Да.
-Возьмите меня!
-Как хочешь. Но знай, лететь очень далеко.
-Я сильная. Я смелая. Я смогу.
Первый перелет. Ворона старается, но потихоньку отстает. Утки на ночлег устроились. Ворона запыханная часа через 2 подгребает.
-Может вернешься? Следующий перелет труднее будет,-вожак вороне предлагает.
-Я сильная. Я смелая. Я смогу.
Второй перелет.
Ворона безнадежно отстает. Отдых. Утки уже взлетают после отдыха, ворона еле живая только подлетает.
-Милая, возвращайся, океан впереди.
-Нет! Я сильная. Я смелая. Я смогу.
Перелет через океан. Ну, вот и Юг.
Проходит 3 дня. Маленькая точка на горизонте медленно превращается в насмерть уставшую ворону.
Она плюхается на песок, долго вообще не подает признаков жизни. А потом, чуть приподняв голову, шепчет:
-Я сильная. Я смелая. НО ТАКАЯ ДУРА!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 09, 7:23 PM | Сообщение # 374 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол. - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. - Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату. Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 09, 7:23 PM | Сообщение # 375 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам... Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..." В адвокатской конторе.
- 50 $ за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс 25 $ за третий вопрос. Человеку задают вопрос:
- Представьте себе , что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с
двумя пулями. Что вы намерены делать?
Человек злобно смеется и отвечает:
- Две пули в юриста!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2009 Авг 13, 6:15 PM | Сообщение # 376 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10. === С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" === Кризис достал.... Приходиться сыр есть с плесенью, вино пить старое, и ездить на машине без крыши.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2009 Авг 13, 6:22 PM | Сообщение # 377 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... === Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2009 Авг 13, 6:34 PM | Сообщение # 378 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь! !!!!!
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Четверг, 2009 Авг 13, 6:37 PM | Сообщение # 379 |
|
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 9397
Статус: Offline
| malva,
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ржунимагу)))))))))))))
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2009 Авг 13, 6:39 PM | Сообщение # 380 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - а я пить бросил
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да
- А я нет... === Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
|
| |
|
|
