|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2010 Мар 11, 7:55 PM | Сообщение # 391 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать. ===== Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь. ===== Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! ===== Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2010 Мар 15, 9:37 PM | Сообщение # 392 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Муж входит в квартиру, там жена с любовником в постели. Испуганные глаза из-под простыни... Муж, качаясь с пяток на носки: «Ну ладно, я муж... Но тебе-то зачем это нужно?!» ======= — Девушка, у вас такие тонкие длинные пальцы, вы, наверное, пианистка?
— Нет, пробирки в лаборатории мою. ======= — Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2010 Мар 21, 11:04 AM | Сообщение # 393 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Hа пpиеме у стоматолога: - Вовочка, сынок, откpой pотик,
скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. ***
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая:
автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый
- муж, отказавшийся мыть посуду.
|
| |
|
|
| Тамела | Дата: Вторник, 2010 Апр 20, 4:44 PM | Сообщение # 394 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 2593
Статус: Offline
| 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... ***
Пригородная электричка. Бабушка подходит к коммутатору для связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— В тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения, повторяю, в тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения
Из коммутатора голос машиниста:
— Сейчас все брошу нахрен и прийду чинить, повторяю, сейчас все брошу нахрен и прийду чинить ***
че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
|
| |
|
|
| Тамела | Дата: Пятница, 2010 Апр 23, 6:48 AM | Сообщение # 395 |
|
Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 2593
Статус: Offline
| Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя ***
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! ***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ***
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2010 Авг 29, 4:57 PM | Сообщение # 396 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Жена спрашивает мужа:
> - Ты где был?
> - С собакой гулял.
> - У нас же нет собаки?
> - А мы с ней на улице познакомились.
> -------------------------------------
> - Вчера ходила по магазинам.
> - Шопинг?
> - Нет, зыринг!
> ---------------------------------------
> - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
> - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
> -----------------------------------------
> - Как приготовить заливного осетра?
> - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
> --------------------------------------
> - Вась, а твой папа самогон варит?
> - Не-а, он его сырым пьет!
> --------------------------------------
> - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
> - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
> - Чем?!
> - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2010 Авг 29, 4:57 PM | Сообщение # 397 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| > Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
> - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
> Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
> - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
> --------------------------------------------
> - У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой.
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Вторник, 2010 Авг 31, 5:38 PM | Сообщение # 398 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 9397
Статус: Offline
| Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. ---------------------------
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2010 Авг 31, 6:24 PM | Сообщение # 399 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Маруся, какой жираф ласковый..., я б на его месте от белкиных коготков шею поберегла бы...)))
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2010 Ноя 08, 1:12 PM | Сообщение # 400 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями! — Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался! — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит. Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам. — Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
|
| |
|
|
