|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2011 Окт 20, 6:55 PM | Сообщение # 411 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Дорогой, почему у тебя такие длинные рисницы?
- Это я в детсве много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты больше писал.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2011 Окт 28, 8:38 PM | Сообщение # 412 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня
без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой
копейки, но не ушла, зараза!
===
Роскошно одетый молодой человек в красном
пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше
поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой
бык, то вы можете успеть на поезд, который
отправляется в 6:15
|
| |
|
|
| malva | Дата: Суббота, 2011 Окт 29, 8:17 PM | Сообщение # 413 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?
Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!
- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Ви когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже!!! Шоб ви видели, как его бьют!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать таки надо!
- Зиновий Романович, ви уже решили, как ви будете встречать 2011 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
- Ви слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та неее, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Воскресенье, 2011 Окт 30, 10:44 AM | Сообщение # 414 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это?
- Скоро Пасха, - говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2011 Окт 31, 7:56 PM | Сообщение # 415 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| — Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
— Как это?
— Забыла пиццу в духовке.
=============
— У Вас есть сыр «рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...
==============
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить?
==============
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…
==============
— Интересно, а какая ты в постели???
— Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть! …)))
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2011 Ноя 08, 2:11 PM | Сообщение # 416 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2011 Ноя 08, 3:37 PM | Сообщение # 417 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
====
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
|
| |
|
|
| Лариса | Дата: Вторник, 2012 Янв 10, 7:12 PM | Сообщение # 418 |
 Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает: Что случилось?
Мальчик:Хороводы вокруг ёлки водили.
Отец: Ну и что же?
Мальчик: Ёлка большая, детей мало.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Вторник, 2012 Янв 17, 4:55 PM | Сообщение # 419 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Лариса | Дата: Воскресенье, 2012 Янв 22, 1:52 PM | Сообщение # 420 |
|
Мечтатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| - Мама, мама! А можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14?!
- Заткнись, сынок...
|
| |
|
|
