|
Анекдоты
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2010 Дек 03, 9:19 PM | Сообщение # 401 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит
такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2010 Дек 03, 11:02 PM | Сообщение # 402 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2010 Дек 03, 11:18 PM | Сообщение # 403 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок, дико конфузясь, отвечает:
-А я свой уже надел...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Пятница, 2011 Янв 07, 10:51 PM | Сообщение # 404 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
--------------- Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
|
| |
|
|
| Тамела | Дата: Суббота, 2011 Фев 12, 9:43 PM | Сообщение # 405 |
 Творческая натура
Группа: Модераторы
Сообщений: 2593
Статус: Offline
| У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!
|
| |
|
|
| malva | Дата: Понедельник, 2011 Май 30, 8:17 PM | Сообщение # 406 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
- Ямомота -сан! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Канадзава-сан, как ви живете?
- Ой, Ямомота-сан, и не спрашивайте!
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2011 Окт 13, 9:30 PM | Сообщение # 407 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| - Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
-----
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2011 Окт 13, 9:32 PM | Сообщение # 408 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.
======================
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем...
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2011 Окт 13, 9:33 PM | Сообщение # 409 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Дорогой папа!
Берлин - прекрасный город, в нем живут приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
|
| |
|
|
| malva | Дата: Четверг, 2011 Окт 20, 5:28 PM | Сообщение # 410 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65306
Статус: Offline
| Маленький мальчик просит папу:
- Папа, папа, научи меня, как правильно одевать трусики!
- Учись, сынок, желтое пятнышко должно быть спереди, а коричневое - сзади!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
|
| |
|
|
